Ein uheldig jegers dagbok

00.00, Går i seng
01.00, Vekkeruret ringer
02.00, Jaktkameraten kommer og trekker meg ut av senga
02.30, Kaster alt tøyet i gangen inn i bilen
03.00, Endelig avgang til jaktterrenget
03.15, Kjører tilbake for å hente rifla
03.30, Vekker kona fordi man har glemt nøkkelen, spedbarnet våkner
03.35, Kjører det remmer og tøy kan holde for å komme ut i terrenget før sola står opp
03.56, Signere fartsbota og får lov å kjøre videre
04.15, Ankommer koia
04.18, Skjærer hånda i vindusglasset man slo i stykker fordi nøkkelen til koia ligger hjemme
04.30, Endelig ute i terrenget
04.50, Flår huden av anklene da en forsøker å klatre opp i skytetårnet. Blir på bakken
05.15, Ser en flott råbukk
05.16, Skyter
05.18, Begraver hunden en trodde var en råbukk
06.04, Ser en ordentlig råbukk
06.05, Sikter og trekker av
06.06, Klikk…..
06.07, Kikker på bukken som løper over en bakkekam mens en selv tar ladegrep
08.00, Fryser, og går tilbake til koia
09.00, Leter stadig vekk etter koia
10.00, Erkjenner at en ikke har den ringeste anelse om hvor koia er, eller hvor en selv er, for den saks skyld
12.00, Avfyrer skudd for å tilkalle hjelp. Prøver å overleve med å spise ville bær
12.15, Avfyrer det siste varselskuddet
12.17, Råbukken kommer tilbake over bakkekammen
12.20, Magen føles underlig
12.30, Erkjenner at en har spist giftige bær
12.42, Legger seg til å dø
12.45, Blir funnet av jaktkameraten, og sendt til sykehus for pumping
15.00, Ankommer koia for andre gang dette døgnet
15.15, Ut i skogen med retning mot bakkekammen
15.45, Ankommer koia for å hente patronene en glemte
15.46, Lader og går ut i skogen igjen
18.30, Ser en råbukk beite ved koia da en kommer tilbake
18.31, Lader stille og sikter
18.32, Skyter
18.34, Beskuer den døde Toyota Pickup’n
18.38, Ser kameraten komme trekkende med en nyskutt råbukk
19.00, Får kontroll over en uimotståelig lyst til å angripe jaktkameraten
19.07, Faller inn i det nylig opptent bålet
19.10, Oppdager at det ekstra tøyet en kastet inn i bilen tilhører ens datter
19.20, Stikkes av en veps
19.21, Gidder ikke mer, kjører av sted og etterlater jaktkameraten uten bil
19.30, Toyotaen koker over på grunn av et kulehull i kokeren
19.35, Begynner å rusle langs skogsbilveien
23.00, Vekker kona. Fremdeles ingen nøkkel til døra. Spedbarnet våkner og må skiftes på.
Neste dag
Brenner jegeravgiftskortet under en ettertenksom seremoni :

____________________________________________________________________________________________
Vits

En skarpskytter vil kjøpe et nytt kikkertsikte.
Prøv dette," sier selgeren. "Det er så bra at
du kan se rett inn i stua mi i huset der opp på fjellet."
Skytteren titter, og begynner å le hysterisk.
Hva er det som er så rasende festlig?"
Jeg ser en mann med en 30 centimeter lang penis
som løper etter en naken blondine!"
Selgeren går fullstendig av hektene, og henter to skudd.
Du får kikkertsiktet gratis hvis du treffer min kones hode med det
første skuddet, og mannens penis med det andre."
Skarpskytteren ser en gang til, og sier:
Nå kan jeg fint klare det med et skudd..."

Denne historien handler om en liten gutt som fikk ny sykkel på bursdagen
sin. En dag så var han og syklet her nede i byen, og han møtte da en
politimann til hest.
Det var en fin sykkel", sa politimannen, "hvor har du fått den fra?"
Den fikk jeg til bursdagen min igår!", sa gutten.
Vel, du har en feil på den som gjør at jeg dessverre må gi deg en bot.
Du mangler både fram og baklykt.
Og lys må du jo ha. Du får ta den med tilbake
der du fikk den fra og få dem til å rette opp manglene."
Ja, det får jeg vel gjøre da. Men du, hvor har du fått den hesten fra,
den har et par mangler den også.", sa gutten.
Mmmm, du kan vel si at jeg har fått den til bursdagen min.
Hvordan det? sa politimannen.
Vel, da synes jeg du skulle ta den med tilbake for å få byttet
den med en som har kødden under og ikke opp?..."

Det var begynt å knipe med plass i himmelen,
så Skt. Peter hadde fått beskjed
på kun å slippe inn dem som hadde lidt en grusom død.
Tre menn kommer bort til himmerikets port og
Skt. Peter lukker den første inn
og ber ham forklare hvordan han døde.
"Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i
sengen ved høylys dag.
Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk.
Så jeg kikket under sengen, i skapet og hvor
man ellers pleier lete, men uten å finne ham.
Så gikk jeg ut på altanen, og der hang
drittsekken etter fingertuppene ut over kanten.
Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket,
jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen,
han falt da ned, men landet i en busk og overlevde.
Så gikk jeg og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av.
På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså."
Det måtte Skt. Peter innrømme var en fæl måte
å dø på, så han ble sluppet inn.
Så kom den neste inn: "Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag
25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan.
Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser
datt jeg over kanten på altanen, jeg klarte
dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje.
Etter det kom det en galning og banket løs på
fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde,
men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp.
Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten
å kunne bevege meg.
Men jeg var i live, og det var det viktigste.
Dessverre var det ikke nok for galningen,
så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av."
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.
Så blir det den tredje og siste manns tur, og
Skt. Peter spør, "Nå hvordan døde du så?"
"Jah, det er en litt pussig historie?.. men
prøv å forestille deg dette her:
"Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et
kjøleskap................"

En amerikaner var en gang på en bensinstasjon i Setesdal med sin flotte sportsbil.
Samtidig kom det en gammel Setesdalsbonde inn med sin gamle moped.
Han skulle også fylle bensin.
Amerikaneren smeller igjen døra og kjører videre I full fart.
Plutselig ser han mopeden nærme seg bakfra, og plutselig suser bonden forbi.
Dette var da merkelig, tenker amerikaneren. Han gir på for å nå igjen mopeden.
Dette gjentar seg flere ganger, til slutt er amerikaneren opp i 170 km i timen.
Da ruller han ned vinduet og roper til bonden:
-Hvor fort går egentlig mopeden din?
-Før jeg fikk bukseselene mine inn i bildøra, gikk den i 40!, svarer bonden.

______________________________________________________________________________

Vits

Dette er en helt "sann" historie som skjedde på Harvard University

I en biologi forelesning holdt professoren ett foredrag om
mannens sperm og snakket blant annet om glukoseinnholdet da en av de
kvinnelige førsteårsstudentene rakte opp hånden sin og spurte:
Hvis jeg forstår deg riktig se sier du at spermen inneholder
like mye glukose som sukker?"
Det er riktig" sa professoren og viste til noen plansjer som
besto av statistisk informasjon.
Den samme jenta strakk nok en gang hånden i været, og spurte:
Hvis dette stemmer, hvorfor smaker det da ikke søtt?"
Etter en lang trykkende taushet brast hele forelesningssalen ut
i latter!

Den stakkars jentas ansikt ble like rødt som høstmodne tomater,
da hun forsto hva hun hadde sagt, eller rettere sagt gjort. Hun
pakket i en fart sammen sine bøker og for ut av forelesningssalen,
for aldri å komme tilbake.

...Uansett. Samtidig som hun forsvant ut av døra, svarte
professoren tørt uten å lee en mine i ansiktet "Det er fordi
smaksorganene for søtet ligger på tungespissen, ikke langt nede i
halsen

___________________________________________________________________________________________________

Vits

Frank was really excited about his new rifle so he went out
bear hunting. He spotted a small brown bear and shot it.
There was then a tap on his shoulder, and he turned round
to see a big black bear.
The black bear said "You've got two choices, dude. I either
maul you to death or we have sex." Frank decided to bend over.
Even though he felt sore for two weeks, Frank soon recovered
and vowed revenge. He headed out on another trip where he
found the black bear and shot it.
There was another tap on his shoulder. This time a huge grizzly
bear stood right next to him. The grizzly said "That was a huge mistake,
Frank.
Now you've got two choices. Either I maul you
to death or we have rough sex." Again, Frank thought it was
better to comply.
Although he survived, it would take several months before Frank
finally recovered. Outraged he headed back to the woods, managed
to track down the grizzly and shot it. He felt sweet revenge,
but then there was a tap on his shoulder. He turned round to
find a giant polar bear standing there.
The polar bear said "Admit it, Frank, you don't come here for the
hunting, do you?"

Tenk deg saken med mannen fra Illinois som reiste fra kulde og snø på ferie
til varme og solfylte Florida. Hans kone var på forretningsreise og skulle
møte ham der neste dag. Når han ankom hotellet bestemte han seg for å sende
sin kone en liten e-mail. Han kunne ikke finne papirlappen hvor han hadde
notert ned hennes e-mail addresse, så han prøvde å rekonstruere den fra
minnet. Desverre glemte han en bokstav, hvilket resulterte i at mailen i
stedet ble sendt til en gammel prestekone, hvilken husbond hadde avgått med
døden dagen før. Da den sørgende enken sjekket sin e-mail, så hun forferdet
bort på monitoren, satte i et forferdelig hyl og besvimte slik at hun falt
på gulvet. Familien hørte det forferdelige hylet og løp inn på rommet,
hvor de så følgende melding på dataskjermen:
_____________________
Min Elskede Kone,
Jeg har akkurat sjekket inn.
Alt er klart for din ankomst i morgen.

Din Kjære Mann
PS. Det er sannelig varmt her nede

Her er noko som kan tolkast som ein vits,
men som langt i frå er noko vits.

Betydningsfulle ting behøver ikke nødvendigvis å bli forklart ved hjelp av
mange ord.
"Fader Vår" består av 56 ord, de 10 bud inneholder 297 ord. Den amerikanske
uavhengighetserklæringen er på 300 ord,--- mens EU's direktiv om eksport av
ande-egg er på 29.911 ord !

An 85 year old man is at the doc's having his annual checkup. The doctor
asks him how he's feeling. "Never better!" he replies. "I've got an
eighteen year old bride who's pregnant with my child! What do you think
about that?" The doctor considers this for a moment, then says, "Well, let
me tell you a story... I know a guy who's an avid hunter. He never misses
a season.

But one day he's in a bit of a hurry and he accidentally grabs his
umbrella instead of his gun. So he's walking in the woods near a creek
and suddenly spots a beaver in some brush in front of him! He raises up his
umbrella, points it at the beaver and squeezes the handle. *BAM* The beaver
drops dead in front of him."

"That's impossible!" said the old man in disbelief, "Someone else must
have shot that beaver."

"Exactly."

En kar kjøpte seg en ny sportsbil, og var ute på motorveien for å
få
lufta'n litt. Med soltaket oppe og en lett bris i hva som var igjen av
panneluggen, bestemte han seg for å trå på litt. Nåla gikk til 130, og
plutselig så han blålys bak seg.
"Purken tar ikke igjen denna bilen", tenkte han, og ga på. Når han kom
opp i 160 ble han plutselig kald - hva drev han egentlig med?
Han stoppet i veikanten, og en politimann kom over og spurte etter
førerkort og
vognkort. "Det har vært en lang dag, jeg er sliten - det er
fredag den 13., og jeg ha'kke lyst på mer papirarbeid!" sa politimannen.

"Hvis
du kan komme opp med en god unnskyldning for hva du drev med, som jeg
ikke
har hørt før skal du få slippe bot!"
Karen tenkte seg om et sekund og svarte:
"Kjerringa mi stakk av med en politimann i forrige uke, og
jeg var redd det var deg som prøvde å levere henne tilbake!"

"Ha ei fin helg", sa politimannen og gikk...

A Welshman, an Englishman and a Scotsman were sitting in a bar. The view was fantastic, the beer excellent,
and the food exceptional.

"Y'know" said the Scotsman, "I still prefer the pubs back home.
Why in Glasgow there's a little bar called McTavish's. Now the landlord there goes out of his way for
the locals so much that when you buy four drinks he will buy the fifth drink for you."

"Well." said the Englishman, "At my local, the Red Lion, the barman there will buy you
your third drink after you buy the first two."

"Ahhh, 'tis nothin'" said the Welshman. "Back home in Cwmfelinfach ere's Bower's Bar.
Now the moment you set foot in the place they'll buy you a drink, then another,
all the drinks you like. Then when you've had enough drinks they'll take you upstairs and see that you get laid.
All on the house."

The Englishman and Scotsman immediately pour scorn on the Welshman's claims.
He swears every word is true.

"Well" said the Englishman "Did this actually happen to you?"

"Not me myself, personally, no," said the Welshman. "But it did happen to me sister!"

Jeg hadde knapt satt meg ned på toalettskålen på flyplassen da jeg hørte
fra nabobåsen:
Hei, hvordan har du det?
Jeg er ikke typen til å starte en samtale på et offentlig toalett men jeg
vet ikke hva som gikk av meg og jeg svarte:
Jo, takk bare bra.
Den andre fyren sa:
Hva gjør du?
Hva slags spørsmål er det tenkte jeg og syntes dette begynte å bli idiotisk
og svarte:
Jo, som deg, bare ute og reiser.

På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål fort som
f..... da det kom et nytt spørsmål:
Kan jeg komme over?
Nå begynte dette å bli noe skremmende men for å være høflig svarte jeg:
Nei.........jeg er litt opptatt akkurat nå.

Da hørte jeg fyren på andre siden hviskene si:
Du, jeg må ringe deg opp igjen. Det sitter en idiot i båsen ved siden av
meg og svarer på alle spørsmålene mine.

Two hunters were dragging their dead deer back to their car.
Another hunter approached pulling his along too.

"Hey, I don't want to tell you how to do something ...
but I can tell you that it's much easier if you drag the deer in the other direction.
Then the antlers won't dig into the ground."

After the third hunter left, the two decided to try it.

A little while later one hunter said to the other, "You know, that guy was right. This is a lot easier!"

"Yeah, but we're getting farther from the truck," the other added

A hunting foursome paired off. Late at night, one returned dragging an eight-point buck.

"Where's Bill?" inquired the other two.

"He had a heart attack a couple miles back up the trail."

"You mean you left Bill to drag the deer back here?"

"Yeah. It was a tough decision, but I figured that nobody would steal Bill."