Reno's AltaVitsa.Norsk
Ha en god latter !! |
Hjem |
OMVISNINGEN
En skoleklasse var på bedriftsbesøk i et moderne slakteri.
Omviseren tok elevene med på en skikkelig rundtur.
De fikk se alt som foregikk. Partering, renskjæring og
oppmaling av kjøtt til farse og kjøttdeig. En av elevene
var imidlertid en pest og en plage. Han kom med ubehagelige
slengbemerkninger til omviseren og strødde om seg med idiotiske
spørsmål. Til slutt ble elevene tatt med til pølsemakeriet:
- Her sender vi smågrisene inn i den ene enden av lokalet
og ut kommer ferdige pølser, forklarte omviseren.
Den spørreglade eleven gliste og spurte:
- Er det ikke et sted hvor man kan putte inn pølser
og så kommer det ut ferdige smågriser
- Jo da, gutten min, det finnes. Moren din har et sånt sted!
Kristiansen var litt av en kløpper i å fortelle gåter.
I et selskap ble han sittende sammen med en del fine
fruer fra vestkanten. De hadde hørt om hans ferdigheter
og insisterte på at han måtte fortelle en gåte.
- Tja, sa Kristiansen, nevn en ting på det menneskelige
legmet som er rundt, fuktig og litt hårete.
Pluss at det lager smattelyder når du rører det med fingeren!
- Å, giid, for en grov gåte De kommer med. Nei, De burde
skamme Dem, gispet fruene i kor
- Men har du først sagt A får du si B, mente en frue bestemt.
- Jo, sa Tangen forsiktig, det er et øye..
Da kom de fleste fruene ned på jorda igjen og mente at Tangen
var litt av en luring. Og nå ville de ha en gåte til.
- Vel, nevn en annen ting på det mennesklige legmet som er
rundt fuktig og hårete. Pluss at det lager smattelyder
når du rører det med fingrene!
- Selvølgelig det andre øyet, lo fruene i kor.
- Nei, Det er det dere tenkte på første gangen,
sa Tangen med et lurt smil.
Det var en gang tre vampyrer som skulle på kafè. Den første bestillte et
stort glass med blod, og det gjorde også den andre. Den tredje ba derimot
om en kopp med varmt vann. De to andre vampyrene så rart på han, men sa
ingenting.
De gikk og satte seg ved et bord, og etter noen minutter fikk de det de
hadde bestillt. De to første vampyrene drakk en god slurk blod hver,
satte ned glassene på bordet, og så mistroisk på tredjemann som bare
hadde en kopp med varmt vann.
Da trakk den tredje vampyren fram en brukt ob mens han sa:
Te gutter, TE!
Gubben hadde fått seg en ny datamaskin og den var så bra, for den kunne
analysere alt. Dette måtte han teste så han pisset på et glass og satte
glasset inn. Etter en stund kom svaret ut: Du har senebetennelse i høyre
skulder. Mannen ble veldig overasket og bestemte seg for å teste mer; så
han fikk kona til å pisse på glasset, deretter gikk han ut i fjøset og
melket en skvett fra kua oppi glasset og til slutt ronket han en skvett
oppi glasset. Etter en lang stund kom det fra dataen: Kona di har
urinveisinfeksjon, kua har betennelse i jura og du din gris, hvis du
ikke slutter å ronke så blir du aldri frisk fra senebetennelsen.
n delegasjon fra det engelske helsedepartementet var på inspeksjon
på et galehus. De gikk og vandret rundt og så på forholdene da en fra
delegasjonen fikk øye på en mann som stod med "utstyret" sitt nedi en
skål med penøtter.
Delegasjonsmedlemmet lurte svært på hva dette var, og spurte:
- What are you doing?
- I'm fucking nuts, I'm fucking nuts!
Så var det en engelsk og en fransk dame som var sammen med en nonne og kom i
snakk om hva de enkelte kalte mannens kjønnsorgan. Først sa nonna at de
kalte den for vår herre fordi alle prater om den men ingen ser noe til den.
Den engelske damen sa at de bare kalte den for gentleman fordi den alltid
reiser seg når det går en fin dame forbi. Den franske damen sa at de kalte
den for sladder fordi hos de går den fra munn til munn.
Det var en gang fire nonner som kom opp til himmelen. Vel framme traff
de på St. Peter. St. Peter spurte dem om de hadde syndet, fordi man
måtte være ren hvis man skulle komme inn. Den første nonna nølte litt,
før hun skamfull innrømte at joda, hun hadde nok syndet. Hun hadde en
gang sett på en penis. 'Vel', sa St. Peter, 'da må du nok bort til den
brønnen og vaske øynene dine.' Nonna så gjorde, og kunne deretter
spasere inn i Himmelriket.
Så kom turen til nonne nr. 2. Hun måtte innrømme at joda, hun hadde
nok også syndet. Hun hadde _tatt_ på en penis hun. 'Velvel', sa
St. Peter, 'da må du nok gå bort til brønnen og vaske hendene
dine'. Men før nonna kom så langt, ble det vill slosskamp mellom de to
siste nonnene. St Peter ville vite hva det var for no tøv dette, og
spurte den nonna som egentlig var sist i køen om hva det var for slags
tull dette.
Den siste nonna sa: 'Jeg ville bare få vaske munnen min før hun andre
vasker ræva'.
Navn som står til tittelen:
---------------------------
antikvitetshandler Finn Staven (Trondheim)
baker Skorpen (Alta)
banksjef Tor Gullhav (i tidl. Gisund Sparebank)
brannmester Svihus (Stavanger)
brannsjef Lae Brenne (Nord-Trøndelag)
dr. med. Liedhe (Oldsburg, Tyskland)
dr. med. Mus (Trondheim, kvinnelig gynekolog)
dr. med. Skalle, Per (Trondheim)
elektriker Finn Feilen (Kongsberg)
fungerende barneombud M. Egge (Marit Egge)
fysioterapeut Vold (?)
jordbærbonde Dyre Karterud (?)
gynekolog Tukle (?)
kiropraktor Torleif Trykkerud (Skien)
kranutleier Løfte, Ivar S (Trondheim)
lege Krefting (Oslo)
lyspærefabrikksjef Lampe (Drammen) (Sjefen for Osram. Er det sant?)
matematikkstudent Anna Lyse (Blindern, Oslo)
mettallurgen Magne Sium (?)
porselensforhandler Max Kopp (Oslo)
psykiater Galén (?)
tannlege Holtann (Sandnes)
tannlege Murbreck (Mo I Rana)
tannlege Røskeland (Oslo)
tannlege Vermund (?)
troppsførerne Berg og Dahl (Kongsberg)
vaskedamene Reinsli og Rødde (Trondheim)
vaktmester Skolegården (?)
Nordmenn med trøbbel i utlandet:
--------------------------------
Ås -> Ass
Kulås -> Coolass
Løverås -> Loverass
Sørås -> Sore-ass
Odd-Even
Rhoar Pine -> Horror Pain
Utlendinger med trøbbel i Norge:
--------------------------------
engelskmannen Steve Pick
Navn med dobbel betydning:
--------------------------
Mari-Johanna
Willy Nickersen
Stein(h)ar(d) Lem \ Vil du gifte deg med ... som ved din side står? :)
Hans Tore Lem /
Vår Staude
Telefonkataloghumor (budbøker, etc):
------------------------------------
Per Rom (ekte)
Oter Ædab-Ædaidi (1980(?)-katalogen i Trondheim, konstruert)
Anna Dokka (ekte)
Et sterkt indisium på en vellykket natt er å våkne søndag morgen
og se at kjønnshårene står som harpestrenger mellom tennene.
Vet du hva en blondines definisjon på et
mislykket sjekkeopplegg ?
- Mye pakk og lite pikk.
En liten mus stod ved elvekanten og var så sulten så sulten.
Plutselig her kommer det et lite stykke brød flytende forbi,
musa har fryktelig lyst på maten men hun vegrer seg for det
kalde vannet. Hun stikker tåa uti men trekker den fort tilbake.
Etter en stund kommer en større brødskalk flytende forbi og musa
vasser nå helt til kness ut i elva. Idet hun er kommet halveis ut
til brødskalken annser hun ikke bryet verdt å bli søkkvåt for bare
en brødskalk.
Etter nok en stund kommer et stort kraftig brød flytende forbi, og
denne gangen vasser musa så langt ut i elva at vannet når henne til
skrittet................
MORALEN ER:
JO STØRRE BRØDET ER DESS VÅTERE BLIR MUSA!
Det var to murere som jobbet i øverste etasje på Radison Hotell i Oslo.
Mens de svetter og jobber må han ene pisse. Det var ingen do i nærheten,
men arbeidskompisen visste råd.
- Ta og gå ut på den planken som ligger og tipper ved balkongen.
Jeg skal stå bak planken og du kan bare spasere ut og pisse ned på fortauet.
Det regner, så ingen vil merke noe som helst.
- Men da lover du på tro og ære å stå stille på planken så jeg ikke faller ned på fortauet ?
- Ja, selvølgelig, din dust.
Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt godpinnen og gjorde seg klar til
å «tømme vannet av potetene». Arbeidskameraten trår på en spiker i planken han ikke har sett,
og hopper tilside i ren refleks så den tissetrengte faller mot fortauet sammen med planken.
Ei dame som bor i niende etasje ser det hele og roper til sin mann:
- Du Lars, nå falt det ned en homo!
- Hvordan kan du vite at det var en homo?, sprø mannen.
- Jo, han holdt rundt kødden og ropte «hvor ble det av det jævla rasshølet!!!!»
Hvem er de tre mest kjente kvinnene i svart historie ?
Mahalia Jackson, Diana Ross og Mother Fucker !
En mann og kona lå en morgen og tok en omgang.
Midt i akten kommer mannen på at han har jo
tannlegetime denne morgenen. Han hopper opp,
slenger på seg noen klær, og løper avgårde til
tannlegen. Mannen kommer akkurat tidsnok til
timen sin, og setter seg ned i tannlegestolen.
Idet tannlegen begynner å undersøke mannen sier han:
"Ja jeg ser du har fått deg litt mus på morraskvisten".
"Hvordan ser du det?" sier mannen i stolen overrasket:
"Har jeg musehår i mellom tenna?". "Nei, nei, nei",
sier tannlegen: "Du har møkk i nesa!!!".
Tre misjonærer ble tatt til fange av av en stamme mitt i det dypeste
av Afrikas jungel.
De ble alle plassert foran en trapp. I trappen var det 10 trinn, og
på hvert av trinnene sto det en vakker, naken dame. Klarte de å gå
opp uten at enkelte av kroppsdelene vokste nevneverdig, så ville de
få friheten.
Førstemann kom til 7.trinn før han ikke klarte mer. Da han kom til
toppen fikk han spørsmål om hva slags yrke hans far hadde.
Faren hans hadde vært snekker, så de sagde av hele stasen...
Den andre kom til 4. trinn før saken hans reiste seg, og han fikk samme
spørsmål på toppen.
Faren hans hadde jobbet på en mølle, så de la saken hans mellom to
møllesteiner, og vrei dem rundt...
Sistemann hadde sett lenge på damene, så han klarte seg bare til det
første trinnet. Men siden han hadde begynt å skjønne litt av de foregående,
så svarte han på spørsmålet:
Faren min jobbet på sukkertøyfabrikk, så dere kan jo prøve å suge den av!
Fersk fra misjonsskolen ble den ivrige mannen sendt direkte til Afrika.
Hans arbeidsfelt var en stamme langt inne i jungelen, og allerede første
dagen sammenkalte han mødre med barn til dåp. Deretter gikk han løs på ungdommen.
Alle over 14 år ble konfirmert. Så gikk han inn i hyttene og tok med seg de som
bodde sammen ut på plassen og ropte med salvelsesfull stemme:
- Dere kan ikke leve i synd, kom nærmere, så skal jeg vie dere på lovlig vis.
Da alle var viet, ble misjonæren invitert til høvdingen, som var full av
lovord over mannens arbeid for stammen.
- Vi har aldri hatt det så bra før, særlig mennene har hatt stor glede av vielsene.
- Hva kommer det av ?
- Jo, alle har fått nye koner.
Et nyforelsket par satt på bakerste benk på
kinoen og råklinte. De klinte så kraftig og
heftig at han tilslutt mistet tupeen sin.
Han begynte å lete febrilsk etter den i mørket
og streifet tilfeldigvis lang oppe under kjolen
hennes.
- Ja, der ja, gispet hun.
- Nei, svarte han.
- Jeg har ikke midskill, jeg har skill på høyre side...
Det flyttet et nygift par til en bygd der det var en stor vekkelse i
gang. Paret ville gjerne delta i lokalsamfunnet, og gikk derfor til
predikanten i frimenigheten for å høre om de kunne bli medlemmer. Jo,
sa predikanten, det skulle nok bli en råd, men de måtte vise litt
offervilje før de kunne bli opptatt i menigheten; de måtte avstå fra sex
i to uker.
Joda, det trodde nok det nygifte paret at de skulle klare, men da to
uker var gått og predikanten ville høre hvordn det hadde gått, måtte
mannen vedgå at det nok ikke var gått så bra. Det gikk greit den første
uken, men så en dag hadde kona mistet en boks joika, og da hun bøyde seg
ned for å plukke den opp hadde han ikke kunnet dy seg lenger, men kjørte
den inn bakfra og jukket i vei som en galning. Hm....sa prdeikanten,
uten offervilje, kan dere nok ikke bli tatt opp i menigheten. Nja, like
greit det, mente mannen. Vi kan ikke gå på super'n lenger heller...
Marie var en søt pike og veldig glad i menn.
Det var bare det at hun var så liten.
En kveld traff hun en høy og sympatisk mann på dansegulvet,
og det var ikke nei i hennes munn da han foreslo å
følge henne hjem. I trappeoppgangen ble det full fart,
men det var ikke så lett å få det skikkelig til.
Marie var jo så liten. Plutselig fikk han øye på en knagg
som var festet til veggen. Han hengte Marie opp
og de fikk seg begge et perfekt nummer. Gentleman, som han var,
fulgte han marie opp til inngangsdøra. Der sto Maries mor og ventet:
- Nei, så hyggelig og omtenksomt av Dem, unge mann!
- Hva da?
- At De følger henne helt opp.
Alle andre lar henne bare bli hengende på knaggen !
Hva heter din mor, lille venn ?
- Mamma.
- Ja, men hun har vel et navn ?
- Nei, jeg kaller henne bare mamma.
- Men hva sier din far til henne ?
- Fordømte møkkakjerring..
Det var bonden som var i et lystig lag nede i byen. Her møtte han en
gammel kjenning som han kom i prat med. Bonden lurte
på hva det var han drev med nå. "jo, jeg er lærer", "også driver jeg
litt med logikk", svarte han. "logikk,hva er det?",lurte bonden. "vet du
ikke hva logikk er?" "la meg da ta et eksempel."
"har du akvarium?",lurte læreren. "ja",svarte bonden "da er du vel glad
i fisk?", spurte læreren. Joda, bonden var glad i fisk. "da
liker du vel dyr også?", sa læreren. Bonden likte også dyr. "da liker du
også mennesker?",sa læreren. Ja, bonden likte også mennesker. "da er du
også glad i damer, ikke sant?" Åja, bonden var veldig glad i damer. "Der
ser du, det er logikk", sa læreren.
Noen uker etter, møtte bonden en sambygding han
ikke hadde sett på lenge. De kom i prat og lurte på hvordan de hadde
det. "jo jeg har begynt med litt logikk",sa bonden. "logikk?" sa den
andre bonden, "hva er det?" "jo la meg ta et eksempel, har du akvarium?"
"nei.", svarte den andre bonden. Da ble vår berømte bonde stum, og
tenkte seg om en stund, og sa: "faen, er du homo!"
En dag lille Leif ser sin mor naken, peker han på
musa og spør hva det er for noe.
- Det er «litt av hvert», svarte moren.
Noen dager senere driver hans far og lager middag
da lille Leif kommer og spør hva det blir til middag.
- Det blir «litt av hvert», sier han.
Da hører han sin sønn uttale:
- Fy faen, fatter'n, da får du mye hår i munnen.
Det var en mann og en dame som traff hverandre ute på byn. De bestemte seg
for å gå hjem til henne, og da de var kommet innenfor døren, begynte de å
kle av seg.
Da sa mannen: "Jeg må tilstå noe for deg. Jeg er som en nyfødt nedentil!"
Javel, sa damen, jeg har ikke så mye å skryte av jeg heller!
Så fortsatte de å kle av seg, og da de var ferdig, svimte damen av. Da hun
kom til seg selv, så sa mannen: "Jeg sa jo at jeg var som en nyfødt
nedentil, 53 cm og 3,5 kg!"
Lille Ole på 5 år så sin mor naken for første gang
og spurte henne hva det var for en dusk hun hadde
der oppe mellom bena.
-Det er musa mi det. Sa moren.
-Javel, sa lille Ole, og tenkte ikke mer over det.
Så var det slik at lille Ole noen dager senere skulle overnatte
hos sine besteforeldre, og sannelig kom det seg slik at han
tilfeldigvis fikk se sin bestemor naken. Han sa ikke noe da, men da
han kom hjem sa han til sin mor:
-Du mamma, jeg tror musa til bestemor er død, jeg!
-Hvorfor tror du det, lille venn?
-Tungen henger utenfor jo!
Ole Oskar, og Karl Kåre sørger.
Karl Kåre drar ned på likhuset og forlanger å få med seg liket hjem.
Likhusbetjenten synes dette er et *noe* merkelig ønske, og spør om
hvorfor.
"Jeg skal grille ham og spise ham", forklarer Karl Kåre.
"_Spise_ ham?!?", kommer det forferdet fra likhusbetjenten.
"Ja, jeg vil kjenne ham gli ut av meg en siste gang."
Alle vet jo fra tv-reklamen at libresse har god sugeevne, faktisk så
god at selv menn har begynnt å bruke det.
Kjell er på bordell hos en nydelig prostituert. Etter flere timer med
vanvittig deilig sex, sier han: 'Du kommer ikke til å se meg igjen på
lang tid'.
Den prostituerte liker ikke tanken på å miste en så *god* kunde, og
sier:
'Hva med neste uke, har du ikke tid en eneste dag?'.
'Nei kjære, det var ikke det jeg mente. Snu deg på magen!'
Det var to personer som diskuterte om hvem som hadde laget
formene paa kvinnen.
Den ene mente det var Gud, som hadde skap dem, men
han andre var ikke helt enig. fordi han mente det var
kommunen.
Hvordan det, spurte han foerste ?
Fordi ingen andre er saa dum og legger
vann og kloakk saa naert lekeplassen.
"Fiskarguten hadde rodd nokre kassar fisk til mottaket på hi sio av
fjorden. På kaien sto gamlepresten og spurde om å få bli med
tilbake, - noko guten ikkje kunne nekta han.
På veg tilbake sukka og rista presten på hovudet fleire gongar...
Han var i tidsbeit for eit bryllup, - og kom stadig med forslag til
betre roing : "Lange dryge tak, gut - lange dryge tak..."
Men farten vart ikkje betre og til slutt brast det for han:
"LANGE DRYGE TAK, - FAEN, KAN DU IKKJE PULA ?!?"
Tre smågutter kranglet om hvem av mødrene deres om hadde den største kjeften.
Ole: Mora mi kan ta en stor appelsin i munnen.
Per: Mora mi er større. Hu kan ta en banan på vers, esse.
Ronny: Det er vel ingenting gutter. Da jeg gikk forbi soverommet i går, sa mutter'n:
- Slukk den lampa Oscar, så skal jeg ta den i munnen.
- Og den lampa gutter, DEN er svær den !!!
Har du hørt om dama som var så kåt at nåra daua, så måtte de slå ihjel musa!!
Bjarne er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har
50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet, og sier til
madam'en:
"Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner. Hva får jeg for det?".
Hun ser på ham og sier, "Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg".
Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet.
Han grubler litt på saken, og finner ut at det sikkert ikke er så ille.
Han gir henne 50-lappen, og hun går ut.
Bjarne kler av seg og knuller høna så fjæra fyker. Dette er det absolutt
beste han har kjent.
Uka etter er han like kåt. Han har skrapet sammen 100 kroner, går på
bortellet og spør hva han får for det.
"For 100 kroner får du se et spesialshow.", sier madamen. De går inn i
et rom der det sitter mange mann på benkerader. "Sett deg her og nyt
showet.", sier madam'en.
Bjarne gir henne pengene, og hun går ut. Like etter blir lyset dempet,
og persiennene i andre enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis
speil, og på andre siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle
av hverandre.
Bjarne er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd,
når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele.
Bjarne mener han har fått full valuta for pengene. Han snur seg til
sidemannen, og sier: "Dette var noe til show, og så for bare 100
kroner?!".
Fyren snur seg til Bjarne, "Dette var ingenting... Forrige uke fikk vi
se en fyr som knulla ei høne".
Den kjente nordmann var på ferie i Østen, da han var så uheldig å miste
sitt pass. Han var på veg til konsulatet da han ble praiet av en ung mann.
- Du treffe mins søster, bare 15 år?, meget billig.
Nordmannen hadde ikke noe interesse for det.
- Du treffe min bror, meget pen og billig.
Nordmannen ble irritert og sa:
- Akkurat nå er jeg bare interessert i den norske konsulen.
Fyren ble betenkt, men så lyste han opp og sa:
- Jeg forstå, vanskelig og dyrt, men jeg skal skaffe ham.
Her er en liste med fiktive navn som KLM har brukt i sine sketsjer i radio
og TV:
Tittel Navn
Dr. Acula
Adol Fitler
Professor Adolf Grusenberger
Professor Adolf Hupp
Adolf Hupp
Høyesterettsmelon Adrian Kjemperap
Agate Fjott
Agmund Vindeltrapper
Byggeformann Ahmed Thon
Sivilingeniør Albin Yoghurt
Stjerneback Alexander Kinklianekoff
Markedavføringssjef Alexander Fedme
Meteorolog Alf Abetet
Alf Redd Littshock
Alf Wiedersehen
Ali Babu
Slangetemmer Ali Kaffe
Amatørekspert Alias Knagg
Alma Nakk
Anders Rekved
Komponist Anders Sjaastad-Kovitsj
Andreas Kaldagger Flerre
Karbon-dioksyd Anna Gina Pektoris
Hallodame Anna Kronisme
Hallomann Annar Ki
Anne Grete Huldeviv
Ariadne Gurgle
Professor I Etikk Armann Gaute
Forfatter Armod Vassgraut
Regissør Arnardo Bertoluftskip
Sivilfilipens Arne Borg
Arne Fartgrensen
Polfarer Arne Johan Bitter
Arne Marie Wist
Påske-ekspert Arne Pinse-Åsen
Forlagskonsulent Arnemann Versalie Rygg
Arnfinn Burk
Arnfinn Dueslag
Arnir Pudderdotter
Straffeutmålingskonsulent Arnold Bomullsvotter
Arnt Frimer Hansen
Forfatter Arnulf Knuge
Kirurg Arthur Bekkenstuen
Lottovinner Arthur Lutefiskmoen
Genegal Arthur Stålsatt
Høyesterettsmonitor Arve Rett
Pornokonge Arve Synden
Asalie Jordan Bull
Asbjørn Kråkeslag
Doktor Asbjørn Livingstone
Rasjonaliseringkonsulent Assbjørn Tabbestad
Programleder Atle Tisk jr.
Fagbokforfatter Augen Sykkelpumper
Lord Baconost
Balder Haugenstua
Baldur Silkevotter
Baldur Skaldevalter
Akterspeil Baltazar Dregg
Bandolær Mattlakk
Bankok Kjemperap
Fisker Barthold Brems
Barthold Tran-Pedersen
Politimester Bastian Langenilsen
Beate Fredheim
Benny Burke
Benton Brask
Intervjuer Benton Lindebart
Løytnant Bergton
Elefant-temmer Bernhard Fruke
Bertram Taram Johansen
Privatdetektiv Billy Byll
Flykaptein Birger Biggels
Birger Brokk
Birger Bugge Berger
Birger Marie Pynt
Dr. Birger Vankelvoren
Lekestue-onkel Birgir Strupatak
Adm. dir. Bjørge-Bjørge-Bjørge
Adm. dir. Bjørge Motbør
Sametingsvalgstyrevise-
formannsassistent Bjørn H¾ætta-Masi Gaup Utsi
Borgar Brekk
Brian Puke
Briger Brask
Briger Bregersen
Briger Grangivelig Brusk
Intelligent Bright Jensen
Bror Grabyl
Billedhugger Brostein Villmann
Verdensmester I SpørrekonkurranserBrummund Dal
Øst-Norsk Koleratursang Brustne Løfte-Pedersen
Buffalo Bull
PR-konsulent Burgunder Gundersen
Musiker Børt Bakkerakk
Pyroman Bål Bergersen
Bedriftsprotektor Caligula Lie
Sivilimpertinens Caligula Lie
Calle Curling
Kallskapellan Carl Skapeland
Programleder Carsten Isenchram
Sjøsame fra Fredrikstad Cato Høyli
Programleder Cato Lysator
Cecilie Humbolt
Cecilie Løvberg
Chop Suey Jr.
Elektriker Dahl
Dan Børge Bakebrød
Daniel Karlsen
Programleder David Nittenborough
Indianer Det Store Dyp
Kirurg Didrik Bengen
Ditlev Rapp-Nilsen
Domar Johansen
Skjønnhetspleier Doris Witness
Dotte
Vetrifjern Dr. Einar Johan Nesen
Professor Dr. Ørnulf Nese-Hals
Trønder Drita Festlig
Major Dølje
Edvard Grieg
Edvin Findresen
Kinodirektør Edvin Helteit
Programleder Egil Eritvil
Los Einar Grevleviken
TV-doktor Einar Johan Nesen
Konge Einar Pettersen
Einar Tambur Majorstuen
Konsulent I Luftfartsverket Elron Flaps
Sivilamanuensis Eltom Lerke
Eric Anderson
Erik Andersen
Erik Bulder Tander
Erik Dæven
Erik Fanken
Erik Farken
Hobbyprogramleder Erik Fjott
Erik Foliepakket
Erik Glidelåser
Sjef I Kristiania Detektivbyrå Erik Hysj
Erik Loven
Sopp-Importør Erik Musheron-Aamodt
Formann i desentraliserin Erik Rød Saft
Pornogrossist Erik Sjon
Karate-ekspert Erik Snyden
Erik Steinvei
Erik Sylte
Sketsjforfatter Erik Tabulator
Erik Tander Bulder
Erik Tander Bulder
Turistguide Erik Trondsen
Svovelpredikant Erik Tønderbolt
Bokanmelder Ernst Frosk Hansen
Gynekolog Ervin Graver
Espen Aspen
Sir Eugene Bloodering Forn Smith
Frøken Eva Løken
Pastor Even Havrenakken
Programleder Even Tyr jr.
1. konservator Evert Prutt
Fabian Pære
Indianer høvding Falkøye Eriksson
Femtom Harry
Herreimportør Femtom Spiker
Filbert Johansen
Finn Amundsen
Finn Frem Blyant & Papir jr.
100-meterløper Finn Gjødsel
Meteorolog Finn Marksvidda
Finn Rubel
Ordensmann Firbein Fyrste
Formann I Adventskal Firbein Girlander
Firben Gjengel
Dosent Fjellbart Sveite
Programleder Fjerte Indre-Ytre
Dosent Flabbe
Frank N. Stein
Innehaver Francois Pettersen
Programleder Fransk Sagflis
TV-kokk Frantisekk Dill-Larsen
Restaurant-innehaver Freddy Olsen
Frederik Balloni
Frederik Suttekluter
Fredrik Bull
Fredrik Frike
Fredrik Gams
Ishockey-dommer Fredrik Grove Feilen Jr.
Bokholder Fredrik Sykkelklyper
Postordredirektør Fredrik Sykkeltasker
Friis-Pedersen
Kunstmaler Frike
Sjefsanalog Frikveld Vannlatning
Drapskonsulent Frimar Svettetokt
Frisen
Fritjof Grabyl
Musikk-vesesent Fritjof Kontrast-V¾ske
Fritjof Nyren Bull
Arkeolog Fritjof Pulsvanter
Konkursrytter Fritjof Regress-Nyren
Fritjof Varpe
Fritz Dugurd
Sexpert Fräcka Frida
Engel Frk.Gabrielsen
Indianer Gamle Gebiss
Viseadm. Bremsekloss Gastor Gruvesjakt
Prof. Cand. Kun Oecon Gerhard Klabbe
Statsautorisert Førstefiskevasker Gisle Fasken
Miss Fornøyd Gjertrud von Knäbel
Gjertrud Von Knäbel
InformasjonSASsistent Gjørn Bjørnetjeneste
Bakemester Glipp
Professor Golf Åge Stueren
Forretningsmann Gordon Alibi
Massemorder Gospel Nilsen
Gro Marvel Rødme
Grobunn Dal
Grotar Johannesen
Programleder Grove Selvmål
Grums Dal
Kjøkkensjef Grym Nypotetseter
Videot Graastein Gabardin
Gudbjart Selbuvotter
Adm. forretn.predik Gudleik Presterud
Gudmund Blurg
Gudmund Buskedalen
Gullbj¿rn Planke
Lydsamler Gulliver Tryne
Gullvar Penbaring
Stormester Gunder Tander Bulder
Obstruksjonsterapeut Gunerius Flanke
Høyesterettsadvokat Gunnar Frippert-Huppert
Gunnar Fritz Storm Pedersen
Gunnar Lytom
Gunnar Truten
Disponent Gustav Holm
Gørrlei Strømregningen
Hagbart Svarkel
Forskningsdialog Hallbrann Garne
Helbreder Hallbred Bredal
Halling Dal
Fotballdommer Halvdan Blyse
Oberst Halvor Rugle
Halvor Syler
Hans Bror
Formann i OPEC Hans Enekjeppen
Spørrekonkurransedeltager Hans Flygelhaken
Førsteadaptor Hans Grieg Hansen
Lege Hans Groren
Hans Kristian Elskede
Forstander i Indrefilet-misjonen Hans Latterlig
Professor Hans Søster
Hans Wilhelm Feilfelt
Glaciolog Harmonica Kristensen
Hallomann Harry Fyr
Harry Helved
Helle Fisk
Oppfinner Hellsyl
Helvete Mattlakk
Gjeter Hembla Hem
Henriette von Knäbel
Verdensmester Henry Dobbelthaker
Sivilkonsulent Herbern Gundersen
Herbert Vogt Hansen
Herman Kruse
Verdensmester Hildebart Silkeputer
Polfarer Hjalmar Arnesen
Hjalmar Kleggen
Hjalmar Knutsen
Sekretær I Riksmålforbundet Hoff Pedersen
Kinesisk Sjakkmester Hole In One
Hood Robin
Konservator Hroar Stockstad
Sjef for Fjellredningstjenesten Hroar Syltelabbseter
Programleder Hulde Himmelviv
Kontormaskinselger Håkon-Tor Rundjuling
Fenrik Ibsen
Meteorolog Igor Kveld Jr.
Inge Færøl
Hallomann Inge N. Mannsland
TV-kokk Ingrid Gjespervi Trolig
Programleder Irene Oversæter
Dommer Isak Fredriksen
Programleder Ivar Dyrtid
Musiker Ivar Simegstuen
Prof. Dr. Reol Jacob Jaevell
Oljesjeik Jamal Karaffel
Sjømann Jan Halvorsen
Miss Univers Jane Jones
Jappestad
Sceneinstruktør Jasper Vanken
Buktaler Jens Adaptor
Hoppdommer Jens Krill
Jens Lettrus
Hallomann Jo Tunheimen
Landrover Johan Badehåndkle
Johan Fredrik Frinkendal Frutt
Linjearbeider Johan Perrong
Johan Sebastian Beck
Adm. klubbdisponent Johan Slipsknuter
Imitator Johannes C. Vedlegg
Skuespiller Johannes Kompostplassen
Johannes Midtsidepiker
Klokker Johannes Åpenbaring
Inspektør John Copper
Privatsjåfør John Deaddrunk
Golfproff John Dirt
John Flinch
Detektyv John Head
Mister Univers Johnny King
Direktør Jon Drepe Hansen
Jon Grebe Strubling
Professor Jon Grube-Strebling
Jon Strebe Grubling
Professor Jon Strebe-Grubling
Jonathan Arme
Pastor Jonathan Liar
Dr.Med. Jostein Bull-Hansen
Dr. Jostein Mengle
Sekretær Jostein Ruke
Sjef for overvåkningen Jostein Æsjda
Residerende utbyggkapellan Judas Gundersen
Mister Tittelen Fra I Fjor Jukan Johansson
Prof. ved Zoologisk Inst. Jørgen Lenis
Jørgen Mann Nilsen
Herremekaniker Jørn Freddy Skinnperm
Kai Anlegg jr.
Doktor Kalkstein Gabardin
Kalkstein Svin
Programleder Kalle Føtter
Kari Katur
Karl Bonade Jr.
Ass. overklareringsinsp. Karl Erik Kvoten
Karl Fredrik Kompostseter
Hoppdommer Karl Krill
Astrolog Karl Svogna
Karl-Johan Cardigan
Karsten Dal
Høydehopper Karsten Drepe Nilsen
Programleder Karsten Er Munk
Karsten Morkel
1. Onkel Karsten Silkehansker
Herrefrityr Karsten Skalle
Dirigent Og Komponist Karsten Svabel
Karsten Svibel
Sivilingeniør Karsten Syvertsen
Karsten Talitet
Karsten Votum
Partyformann Kaspar Dressen
Reisefutteral Katja Maran
Katja Pult
Vektløfter Ken Guru
Kent A. Kunte
Antikvitetshandler Kevin Suspect
Kjell Erik Luguber
Overinfarkt Kjølholt Leide Rekke
Dumprost Klaus Ull
Programleder Knot Johanneses
Knut Freddy Tetningslister
Hoppstarter Knut Krill
Redaktør Knut Løgnhaug
Detektiv Kokett
Koldbrann Kongesen
Snekkermester Konelus Montebello jr.
Direktør Konrad Barkrakken-Bugge
Analfabet Konrad Mostuen
Professor Korte Lærbukser
Dr. Krampe
Kristian Fredrik Taskenspieler
Løytnant I Hjemmevernet Kristian Sand
Stuper Kroppe Nilsen
Oberst Kruttjof Mobbing
Programleder Krøllstein
Kråkvar Grytidlig
Hallomann Kurt Ise
Professor Kurt Lederhosen
Eksplosjonskirurg Kurt Petter Dirre
Elektriker Kveldulf Fuse
Kåre Bananer
Kåre Kokk
Meteorolog Kåre Ografi
Professor Kåre Olav Arseri
Utenrikskorrespondenten Kåre Pettersen
Lalle Knisenstein
Langfredag
Polfarer Lasse Carlsson
Avholdsmann Lasse Viril
Dr. med Leif Coma
Kransekakevits-forfatter Leo Davidsen
Leopold Laly
Programsekretå Lille Grå
Indianer Listige Eriksson
Hallodame Liv Bøye
Logrim Gryn
Barpike Lola
Platedirektør Lorang Congras Gundersen
Finanshykler Lorang Tempelbarde
Ludvik Emanuel Snerk
President i Ishockeyforbundet Lure Starre
Programleder Luri Tøversveen
Lurk
Lystein Porselen Nilsen
Løvenstjert
Dr. Magda Gaskar
Magne Jernilden
Magne Sium
Professor Dr.med. Malte Tommeltotter
Mari Dal
Mari Nade
Marie Kjeks
Flykaptein Martin Duppera
Marvel Jensen
Regiss¿r Matteus Sidevogn
Mei Hansen
Meidoll Hansen
Meidoll Wanke
Programleder Melis
Melkior Melsersen
Adferdsforsker Melkior Sisyfoss
Statsfysak Melvin Blyse
Micha L. Bull
Assistent Mike Foot
Meteorlog Mons Trum
Morgan Kane-Fart
Forfatter Morgan Lindebart
Morten Hårviker
Bjørnejeger Muskedunder
Myrull Svamp
Formann I Rekordklubben Nalle Grabyl
Kona til Nalle Nelly Grabyl
Niels von Snydenstrup
Nilmar Hunter
Filmskuespiller Nilmar Johansen
Nils Bulder Tander
Politi-inspektør Nils Fredrik Lupe
Professor Nils Fredrik Nifs
Nils Q Rykkjin
Sesongarbeider Nissen Lie
Nylon Dirre
Admiralsekretær Odd Bjektiv
Kommuneingeniør Odd Roar Pavarotti
Oddvar Tull Buhus
Programleder Ola Bukse jr.
Konge Olav Svinekam
Ole Aleksander Filebombom
Indianer Ole Bull
Innkjøpssjef Oolsen
Calif Ornia
Slagertekstforfatter Otto Rugle
Psykolog Otto von Knäbel
Ove R. Tro
Palisandra Tits
Palle McCartney
Imitator Parelius Andersen
Ligningssjefen Peder Rasten
Trimapparatutvikler Pekka Kakkelovnen
Per Anoid
Per Arne Avisneser
Per Arne Sekkeposter
Per Erik Takrenner
Per Forert Jr.
Filmanmelder Per Haddad
Regissør Per Kele
Regissør? Per Onken
Renholdsarbeider Per Pleks
Per Pleks
Programleder Per Rødvin Herredsrett
Hallomann Peter O'Kjemisk
Pianostemmer Peter Pjolter
Peter Splassen
Miss Tenkelig Peter Vogt
Petter Primula
Orakel Phytia
Pierre de Camenbert
Piggtråd Gjerde
Pil I Pens
Pil Neal
Pill Erik Grønnsaker
Professor Dr. Med. Pirmin Advart
Professor Plankton
pompel Niederfisen
Flyger Pontus Piloten
Pål Balansen
Programleder Pål Banansen
Generalkorpulent Pål Egg
Programleder Pål Ypper
Radar Morse
Meteorolog Ragnar Rokk
Teateranmelderen Ragnvald Jarl
Programleder Rare Fiva
Rasmus Løype
Raus Dal
Komiker Reidar Krampe
Tekstilkonsulent Reiulf Kvalmer
Forfatter Roald Gahl
Roer Roar Tiljen
Robinson Caruso
Hotellpartør Rodney Mattlakk
Leksikonredaktør Rolf Andersen
Herrefrityr Rolf Arne Ryggsekker
Kenneleier Rolf Flink-Hansen
Bridgespilleren Ronald Pettersen
Rosa Besetning
Blomstermester Rosenkål
Rosmer Holm
Rotte-Rolf
Adminissestr. direktør Rudolf Nissen
2.konsulent Rudolf Pettersen
Hallodame Rut Sjebane
Rådvill Gundersen
Salfrid Fulsag
Meteorolog Sam Urai
Stjernemannequin Samantha Fløtepus
Sartan Jylf
Professor Sigbart Såpe
Ukepressejournalist Sigbjart Grums
Gjøkereder Sigbjart Njaal
Sigfid Frulstad
Brannstifter Sigismund Haspe
Astrolog Sigismund Tverr
Herrehypnotisør Sigmund Frid
Sosialkatet Sigrid Sugge
Bedriftsfysak Sigurd Bære Hundån
Sigurd Fure Være
Sigurd Fredheim
Juletreselger Sigurd Gurkelabben
Sigurd Lest
Sigurd Pappneser
Statspolitur Sigurd Servil
Disponent Sigurd Sitter
Sigurd Snore
Sigurd Snurpe
Sigurd Suppe
1. Konservator Sigurd Svelk
Sigurd Svirebroder
Sigurd Svump
Formann I Borettslaget Sigurd Sylte
Lenseleder Sigvart Frynsegoder
Sivilhypotenus Sigvart Simle
Filmprodusent Silver Screen
Politimester Sinke
Sippa Mattlakk
Statsnekreolog Sivert Margan
Sjur Fløte
Regissør Skipsred Ibsen
Skorstein Suppegjøken
Pianist Skule Eddie Galle
Annenhverdaglig leder Slagbjørn Bokhyller
Professor Slatters
Indianer Sløve Kniv
Smith-Bull
Smørbrand Eriksen
Indianer Snikende Eriksson
Snilfisk Nilsen
Detektiv Snobb
Snorre Sprett
Snurvald Syre
Splitkein Gundersen
Programleder St.Hans Chr. Halvkvikk
Golfproff Stan Bye Yourman
Viseformann i Bankforeningen Stan Getz Wold
Skulptør Stein Malm
Direktør Stein Castor Larsen
Steinar Beider
Sten Sil
Store Jack
Major Stuen
Sturvin Bjølle
Stålbein Svalbarg
Feltmarskalk Stålhjelm Bugge-Vugge
Susan Creamcheese
Susan Hopp
Skuespillerinne Susan Victim
Svante Gräddost
Svargleif Snyte
Herrefrityr Svarktander Bull
Svein Sugge
Direktør Sven Dørslag
Svergfinn Svulst
Sverre Labber
Naturfotograf Sverremeg Havsul
Sybart Strømpe
Konsulent Sylfinn Ramme
Pianospiller Syltynn Vever
Sylvester Brettspill-Due
Søren Balke
Søren Klype
Tellef Kviste
Tater TenSing Gundersen
Terje Wiigen
Doktor Theobald Første
Filialsjef Thomas Havrenakke
Thomas Nyp-Hansen
Thorvald Gabardinbukser
Skytter Thorvald Kolben
Statsmeteorolog Thorvald Pekepinner
Marketingsjef Tollef Bussruter
Tom Bola
Kunstner Tom Foolery
Tom Skalle
Tommy Tott
Punker Tom Tom Tromme Jr.
Programleder Tone Flagg Jørgensen
Historieforfalsker Tor Peder Ring
Tor Pedo
Direktør Tor Tremens Johannesen
Salgskonsulent Tor Trusa
Punkevokalist Tor Tur
Tora Pupper
Oppfinner Torben Malt
Tore Ador
Tore Jenkins Teversen
Tore Poter
Tore Pupper
Rørlegger Tore Tangen
Japaner Toshiba Halvorsen
Trude Ellerei
Vertinne Trude Lutt
Butikksjef Trygve Tanburst-Tuen
Trygve Tannbørster Jr.
Trygve Trutt
Spesialeternitt Tulla Barkestjert
Tulla Holm
Tundra Dirre
Tussa Bertha Solskallen
Fru Høyesterettsadvokat Tutta Daskensvans
Tutta Løvensvans
Sivilfilipens Tuttan Kamon Jr.
Uggleif Fjelldal
Naturforsker Uggleif Fjelldal
Programleder Ulla Norakk
Ulma Li
Ulrik af Konto
Uri Schweizerkäse
Valfart Strikkepinner
Vegard Olsen
Filmprodusent Vemmelig
Ventilie Johnson
Vibekke Sæther Mer
Lekestue-tante Viblejot Sengesett
Vigdis Filleryen
Juletrefest-ekspert Viggo Almannamøter
Viggo Knebeskytter
Noregsmeister Viggo Vrangen
Forfatter Vilfred Sivle
Villeif Fonn
Vimpel Varpe
Vindvott Strikkepinner
Sufflør Virgel Vargel
Professor Vladislav Tretjak
Formann i Rotaryklubben von Primstaven
Forfatter Wilfred Erikse
Danseskolelærer Wilfred Svada
Millionær Wilhelm Smith-Thygesen
Banksjef Wilhelm Tratte d.y.
Will Svin
William Pilten-Munte
1. betent William Solbriller
William Sparre Butt
Politiinspektør Willy Bald Messing
Informasjonsråd Willy Nakkestøtter
Willy van Dango
Filmprodusent Wrang
Polfarer Zybrowka
Programleder Ølvin Seilas
Ørn Steinhøg
Åge Smith Ferr
Denne navnelisten inneholder over 600 navn som KLM har brukt i sketsjer på
radio og TV.
Alt i klubbens arkiv er med. Registreringen er gjort av Tor Richard Maløen,
medlemmer i KLM Fanklubb, og velvillige netsurfere.
En østlending som kjørte over Finnmarksvidda kom forbi en inngjerding,
stoppet og spurte en av samene der om hva som foregikk.
- Vi kasterere rein, sa samen
- Og hvordan gjør dere det,da?
- Neeei. Man tar jo bare to steina å knalle dem over ballan på han.
- Men det må da gjøre fryktelig vondt!?
- Neei. Ikke viss man hold fingran unna.
En mann troppet opp på karneval helt netto med en stor grønn
flaske tredd inn på gromstauren sin. Han vant førstepremie for
kveldens morsomste antrekk, og ble naturligvis spurt hva han forestilte.
- Brannalarm, svarte han og henvendte seg til en ung lekker dame
som forestilte en umøblert leilighet, klar til innflytting for en ungkar.
- Bare knus glasset og trekk i håndtaket så kommer jeg.
En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison
langt ute i ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent
i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var
bundet fast til en av kasernene. Han purte en sersjant hva
kamelen var til. "Vel," sa sersjanten, "du vet at vi er
rimelig langt unna det meste, og soldatene har jo seksuelle
drifter, så når de er nødne, så... eh.... har vi kamelen."
"Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden
for meg," sa kapteinen. Etter å ha vært i leiren i 6 måneder
klarte ikke kapteinen å holde seg lenger, så han kommanderte
sersjanten til å hente kamelen til ham. Sersjanten trakk på
skuldrene og førte kamelen bort til kapteinen. Kapteinen
hentet seg en stol, klatret opp på den, stilte seg bak
kamelen, og begynte å pumpe i vei. Etter en stund ble han
ferdig, og krabbet fornøyd ned fra stolen og begynte å knappe
igjen buksesmekken. Han så bort på sersjanten og spurte
om han gjorde det like bra som soldatene.
"Vel, kaptein," svarte sersjanten, "vanligvis bruker de
bare kamelen til å komme seg ned til byen..."
Det var den vintern det var så kaldt,
at horene tok sugejobbene gratis bare
for å få noe varmt i magen.
En franskmann, engelskmann og en nordmann var på restaurant
med konene sine. Amerikaneren sa til kona si:
- Kan du være så snill å sende meg sukkeret, Sugar ?
Franskmannen hørte dette og ville ikke være noe dårligere,
så han sa til kona si:
- Kjære, vil du være så elskverdig å sende meg honningen, Honey ?
Da sa nordmannen til kjerringa si:
- Vil du sende meg melken, din ku.... ?
Vet dere hvilken tid på året som er den verste for mannen?
Jo, det er julen for da står staken på bordet, bjellene henger på treet og
pungen er tom.
Det var to kamerater som var på jakt, og så skjedde det som ofte skjer.
Han ene skjøt kameraten sin i stedet for hjorten. Han fikk kameraten til
legen og satt og ventet utålmodig i korridoren. Nervøs var han også etter
det som hadde skjedd. Legen kommer ut og han spør naturlig vis hvordan det
går.
-Nei, dette ser ikke bra ut, sa legen.
-finnes det ingen muligheter? spør jegeren
-Nei, men det hadde vært større håp hvis du ikke hadde flådd han, svarer legen.
Paret hadde akkurat vært til sengs for første gang, med vekslende hell. Han
var uerfaren, noe hun visste å understreke. Morgenen etter, ved
frokostbordet, kommer det spydig fra henne:
- Det var ikke store instrumentet du hadde å "spille" med...
Hvorpå gubben - uten å ta avisen bort fra fjeset - svarer:
- Mulig det. Men så hadde jeg ikke planlagt å holde konsert i aulaen
heller.
Tre studenter; en jus-student, en teologi-student og en vordende ingeniør
satt på en kafé og snakket om damer. Etterhvert begynte de å diskutere hva
som var best; å være gift eller å ha en elsker.
Jus-studenten mente det var best å bare ha en elsker, for da kunne ikke
dama stikke av med alt du eier og har i en skilsmisse.
Teologi-studenten mente det var best å være gift, og at dette med elskere
var en moralsk svakhet i det moderne samfunn.
Ingeniør-studenten, derimot, ville ha begge. Han begrunnet det med følgende:
"For da vil begge kvinnfolka tro at du tilbringer tid med den andre, slik
at du kan komme deg ned til laben og få jobba litt."
Det var to damer som satt og diskuterte de håpløse
mennene sine. De hadde ikke noe sexliv å snakke om,
og begge var ytterst frustrerte. "Hva pokker skal
en gjøre? Nå er mannen min blitt 100% impotent!"
utbrøt den første. Den andre syntes ikke det var
noe å klage over, hennes mann va nemlig blitt
300% impotent. "Å, hvordan er det mulig?" spurte
den første forundret. "Jo, han fikk prostata-diagnose
i høst, og i forrige uke, da han skulle sette opp
en parabolantenne på taket, klarte han selvfølgelig
å ramle ned slik at han brakk begge armene, og tror
du ikke den idioten klarte å bite av seg tunga også!?!?"
Et eldre ektepar oppe i ei bygd hadde fett trøbbel med sexlivet,
og gubben tok med seg kona til legen for e fe sexualrådgiving.
Legen mente at paret mette få litt spontanitet inn i sexlivet sitt.
Han ga ekteparet det rådet at med en gang bonden kjente den minste tenning,
så skulle han bare slippe alt han hadde i nevene og harve over kona;
hun måtte bare passe på å være med på opplegget hvis hun så bonden var klar.
Glade og håpefulle gikk ekteparet hjemover med legens ord på sinnet.
Dagene og livet på gården gikk sin vante gang, men plutselig en dag så ser
kona at gubben kommer halsende, i fullt firsprang, som en ungkalv over enga.
Med rådet fra legen friskt i minnet legger hun seg ned, trekker opp stakken,
og inntar stillingen, men reaksjonen er litt uventet;
bonden stormer nemlig rett forbi henne mens han brøler til henne:
"ka faen kjerring!? du kan ikke ligge her og sole fitta di når gården brenn!"
DEN VELDRESSERTE HUNDEN
Jacobsen var ute og luftet hunden i parken da han ble tilsnakket av en ung dame:
- Unnskyld meg, men jeg har glemt sigarettene mine hjemme. Har du en røyk til meg ?
- Dessverre, jeg røyker ikke, men jeg kan ordne røykt til deg. Hvilket merke røyker du ?
- Pall Mall med filter.
Jacobsen tok fram en femtilapp og puttet den i munnen på hunden.
Han fjernet halsbåndet og ba den gå til nærmeste forretning for å kjøpe røyk.
- Nå kan vi bare slappe av noen minutter, sa han, så er min veldresserte hund tilbake.
Det gikk over en halv time, og Jacobsen ble redd for at hunden var blitt overkjørt.
De gikk mot utkanten av parken og fant fort ut hvorfor hunden var så forsinket.
Den hadde funnet ei tispe som den hadde kastet seg over.
- Jeg syntes du skrøt av at du hadde dressert hunden din, sa hun spydig.
- Det har aldri hent før, svarte Jacobsen.
- Men jeg må innrømme at det er første gangen han har hatt penger til å kjøpe seg sex!
Bjarne kommer inn på en bar og tilbyr fem hundre kroner til den som
kunne få hesten hans til å le. En kar hvisker noe i øret til hesten, og
den begynner å le!
Uken etter er Bjarne tilbake på baren, og tilbr tusen kroner til den som
kan få hesten hans til å grine.
Den samme mannen som hadde vunnet fem hundre kroner sist uke tar med
hesten ut på toalettet, og når de kommer tilbake griner den så det
renner.
Forundret over dette spør Bjarne hvordan han fikk det til.
Mannen sier: "Forrige uke sa jeg til hesten at jeg har større kuk enn
den, og i dag viste jeg ham det!"
To mindre smarte by-orginaler gikk tur i Stavanger:
- Du Krydolf, det der ligna på ein honnadrid ...
- Du seie någe der, Bertram.
- Det lukta så' honnadrid og.
- Det kjennes ud som honnadrid.
- Det smage så honnadrid.
- Då va' det jammen godt me' ikkje trydde på 'an ...
Vet du hvorfor alle dametruser skal lages med innlagt halm ?
- For at høna skal ha noe å sparke i...
Lars var enebarn og moren var enke, og som det gjerne
går i slike tilfeller,fikk han ikke lov til noen ting.
Han ble boende hjemme og fikk aldri gå ut med kameratene om kvelden.
Endelig, da han fylte 25 år, ga hans mor ham tillatelse til å gå på
dans på samfunnshuset. Men hun ga utrykkelig beskjed om at han måtte være
hjemme før midnatt. Klokka ble både ett og to, og ingen Lars kom.
Først ute på morgensiden dukket Lars opp.
Moren var rasende:
- Hvor har du vært?
- Etter dansen måtte jeg følge jenta hjem.
- Ja, og så...?
- Så la vi oss til sengs.
- Og så, hva skjedde?
- Tja, jeg vet ikke hva det heter, svarte Lars,
- men fra nå av har jeg tenkt å ha det som hobby.
I himmelen får det max være 30 prosent kvinner.
Hvorfor?
Hvis det blir flere blir det jo helvete.
Det var ein gong ein prest i ei lita bygd som skulle selje hesten sin. Ein
kjøpar kom, såg litt på han og spurde om han kunne få ein prøvetur. Ja, det
var geitt, men då måtte han først vite at det var spesielle rop hesten
adlydde, dessutan var hesten blind. Når han ville at hesten skulle gå,
skulle han seie "JESUS". Ville han at hesten skulle springe, måtte han rope
"GUDSKJELOV", og ville han at den skulle stoppe, måtte han seie "AMEN". Ja,
karen var no distre, men det skulle gå greitt. Han sette igong, reid ei
stund og ropte "Gudskjelov", og hesten sprang. Men så såg han eit stup i
det fjerne, og kom på at hesten var blind. Han strevde og strevde, men
kunne ikkje komme på kva han skulle gjere for å stoppe den løpske hesten.
Han forstod at det var på tide å be si siste bøn, og byrja. Då han kom til
"Amen", stoppa hesten. -Akkurat på kanten av stupet. Mannen såg seg rundt,
tørka svetten av panna og sa "Gudskjelov"!
Det var kall'n og kona som ble litt småkåt på sine gamle dager.
De kysset og klemte, men kall'n fikk han ikke helt opp i givakt.
Han tenkte at det kanskje kom av at han vill litt på do, så
han stormet inn på toalettet for å tømme tanken.
Da han kom tilbake fra toalettet, stod kjerringa på hodet opp
langs veggen.
- Neimen kjerring, hva i huleste gjør du opp ned langs veggen?
- Vel, svarte kjerringa. Får du han ikke opp, så kan du jo
alltids heng han inn!
Lille Gunnar til pappaen sin:
Prøv å gjett hva jeg forestiller nå. Gunnar smattet med leppene og gapte,
smattet, smattet og gapte osv...
- Nei, det aner jeg ikke gutten min!
- Å, det er jo hundremeter hekk for damer, sett fra undersiden.
Det var en gutt og en bestefar som satt ute i hagen en dag.
Gutten så at en meitemark kom krypende ut av et hull
i bakken. Bestefaren så det ogsaa, og sa til gutten:
"Hvis du klarer å dytte meitemarken ned i hullet igjen
skal du få fem kroner av meg." Gutten satte igang og
proevde å dytte den nedi hullet. Litt etter forsvant
gutten inn i huset og han bar meitemarken med seg. Ennaa
litt etter kom han ut igjen og dyttet meitemarken ned
i hullet. "hvordan klarte du det?", spurte bestefaren.
"Jo, jeg bare tok og sprayet den med haarspray til mor,
og så ble meitemarken stiv og lett å putte ned i hullet."
Bestefaren gav han da en femmer!
Dagen etter kom bestefar på besoek til gutten igjen, og
gav han en ny femmer. Gutten ville ikke ta i mot femmeren,
for han hadde jo faatt en i gaar. Og da sa bestefaren:
"Vel denne femmeren faar du av bestemor!"
På et apotek på gjøvik, kom det inn en totning. Han blir stående blygt ved
døra, men manner seg opp, og går bort til disken.
En ekspiditrise spør om hun kan hjelpe han med noe. Han stirrer ned i disken,
mens han svarer :
- Je skulle nå tala åt en mannlig ekspiditør.
- Nei det går nok ikke, her er det bare jeg og søsteren min som
driver. Vi har drevet dette apoteket i 14, og er det ikke noe
vi kan hjelpe med, så henviservi deg til en spesialist, svarte
ekspiditrisen.
Mannen nøler, men så lener han seg frem:
- For en måned, og sju dager sia så våkna je me en kraftig harding, og
den har itte gått ne ennå.
- Ja det kan man kaller problemer, men vent lit, jeg skal konsultere
søsteren min.
Ekspiditrisen går inn på bakrommet, hun kommer tilbake, og nå er det hun som
lener seg over disken :
- Hva siser du til 20.000,- i måneden, og gratis firmabil ??
Gutten ble ansatt som gårdsgutt. På gården var det ei sinnssykt deilig
budeie. Han skrudde på sjarmen fra første stund. Bonden var imidlertid
også interessert i budeia, og gjorde det han kunne for at de to ikke
skulle få en anlding til å finne på noe tull. Dette gikk bra i mange
uker, men til slutt må bonden inn til byen på handel. Da ser gårdgutten
sitt snitt, og drar henne med seg opp på låven.
Opp i høyet bærer det, og han kjører på i en fandens fart. Han synes hun
er utrolig trang, nesten for mye av det gode, men han bender den inn
etter mye om og men.
Når han er ferdig, så sier han: "Hadde jeg visst at du var så trang,
skulle jeg tatt meg bedre tid". Hun: "Hadde jeg visst at vi hadde bedre
tid, så skulle jeg tatt av meg strømpebuksa!".
Lille Lars kom løpende inn på rommet til sin storesøster,
og komanderte henne til å ta av seg buksa. Storesøsteren
hans nektet selvfølgelig, men lille Lars ga seg ikke.
Etter mye om og men ga søsteren seg, og hun brettet
motvillig ned buksa.
- Det var det jeg visste, sa broren hennes triumferende,
de store guttene påsto nemlig at du hadde fått deg guttetiss !
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at
kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12. "Vel", sier gutten, "Jeg har
datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir
full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi
spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.. Så fort jeg
får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er
best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går.
Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han
kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det
forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han
omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, "Du
har aldri fortalt meg at du er så religiøs".
Han bøyer seg over og svarer, "Du har aldri fortalt meg at faren din er
apoteker"!
Ekteparet våknet med et rykk. Hun med et skrik,
og han med et stønn. "Hva er det?" spurte hun.
"Jeg har hatt et forferdelig mareritt," stønnet
mannen. "Jeg holdt på å gli over kanten på et stup
oppe i fjellet, og det var over 1000 meter rett ned,
men i siste øyeblikk fikk jeg grepet tak i en
gresstust og holdt meg fast!"
"Så, så" trøstet hun, "nå er det i hvert fall over.
Legg den ned og sov igjen, men vær så snill å slipp
taket i gresstusten!!"
På sine eldre dager giftet Hans seg med ei ung dame.
Det gikk som det skulle. Dama ble gravid, og da tiden
var inne og de kom til fødeavedelingen, spurte jordmoren
forbauset: - Er det virkelig du som er faren ?
- Å ja, svarte han stolt, banket seg på brystet og sa:
- Meget god motor, dårlig karosseri! Dette gjentok seg
tre år på rad. Men da mannen kom fjerde år på rad,
ville jordmoren komme mannen i forkjøpet, og sa:
- Fortsatt god motor og dårlig karosseri ?
- Det skal vøre visst, sa han og humret fornøyd.
- Flott, sa jordmoren, men nå tror jeg at du må skifte olje,
for denne ungen er mulatt....!
Engelskmannen: Jeg har nå 10 barn, når jeg får det 11.e har jeg til
et helt fotbollslag.
Amerikanen: Jeg har 13 barn, når jeg får det 14.e har jeg til et
helt baseballag.
Sheiken: Jeg har 17 hustrur, når jeg får den 18.e har jeg til en
hel golfbane!
Kjedelig uhell.
- Doktor, gjør klar til operasjon, min kone er truffet av en golfball!
- Huff da, hvor skjedde ulykken ?
- Mellom første og andre hullet.
- Dæven steike! Da blir det ikke nye plass til å operere på!
REGLER FOR SOVEROMSGOLF.
1. Hver spiller skal ha med sitt eget utstyr og spille
kun med dette. Utsyret består normalt av en kølle
og to baller.
2. Spill på banen må godkjennes av hullets eier.
3. I motsetning til ved utendørs golf, skal man forsøke å
få kølla i hullet og holde ballene utenfor.
4. For å få et effektivt spill som mulig,bør kølla ha stift
skaft. Eieren av hullet har rett til å undersøke køllas
stivhet og øvrige kvaliteter før spillet begynner.
5. Eieren av hullet har rett til å begrense køllas lengde
for å unngå skader.
6. Poenget med spillet er å støte så mange ganger som mulig,
til eieren av hullet er fornøyd og spillet er fullbyrdet.
Mislykkes man med dette kan man nektes videre adgang til å
spille på hullet.
7. Det anses som dårlig oppførsel å starte spillet på hullet
med en gang man kommer på banen. De mer rutinerte spillere
tar seg tid til å beundre banen først, med spesiell
oppmerksomhet på terrengets kuppering og formasjon.
8. Spillere advares mot å nevne navnet på andre baner han har
spilt på, eller som han regelmessig spiller på.
9. Spillere anbefales til enhver tid å ha skikkelig
og godkjent regntøy for hånden.
10.Spillere bør forsikre seg om at deres match er ordenlig
bestilt, spesielt når man skal spille på en ny bane for
først gang. Spillere har blitt forbannet når de har
oppdaget en annen spiller på den banen de betrakter som
sin egen.
11.Spillere rådes til å be om tillatelse fra banens eier
før han forsøker å spille på det bakerste hullet.
12.Det oppmuntres til langsomt spill i startfarsen. Dog bør
spilleren være forberedt på å fortsette i et raskere
tempo-ihvertfall tidvis-dersom banens eier gir uttrykk
for ønske om det.
13.Det oppfattes som en enestående presentasjon å spille på
samme hull flere ganger under en og samme match.
LYKKE TIL,
En gammel mann har vært på legesjekk, og doktoren sier:
-Jeg har både gode og dårlige nyheter. Hvilke vil du
høre først?
-De dårlige.
-Du har uhelbredelig kreft og toppen seks måneder igjen å leve.
-Hva er de gode nyhetene?
-Du er senil dement, så du kan bare gå hjem og glemme det!
Mannen våknet i sykehussenga, og doktoren stod over ham.
-Jeg har både gode og dårlige nyheter. Hvilke vil du høre
først?
-De dårlige.
-Vi var nødt til å amputere begge beina dine.
-Hva er de gode nyhetene?
-Mannen i senga ved siden av er interessert i å kjøpe
tøflene dine!
Doktor: Jeg har en god og en dårlig nyhet.
Mann: Gi meg den gode først.
Doktor: Du har 24 timer igjen å leve.
Mann: Hva er det du sier?!! Er det den GODE nyheten? Hva er den dårlige?
Doktor: Jeg glemte å si det til deg i går...
Dette er ein vits som sikkert gjer seg best når ein forsøker å
understreke dei ulike delane med høveleg kroppspråk:
Ei jente var svært misnøgd med storleiken på puppene sine og oppsøkte
ein lege som var kjent for å oppnå gode resultat med litt utradisjonelle
metodar.
Legen ga henne rådet at dersom ho kvar dag presis kl 16.00 masserte
puppene, medan ho sang "Bæ, bæ, lille lam", så skulle det ikkje gå lenge
før ho ville merke resultat. Men, ho måtte gjere det KVAR dag elles
ville dei krympe.
Dette gjorde ho kvar dag - og puppene vaks!
Ein dag ho var på biblioteket, gløymde ho tida, og oppdaga til sin store
skrekk at klokka var 16.00!
Ho sneik seg kjapt bak ein bokreol og satte i gang: "Bæ, bæ, lille lam".
Medan ho heldt på, vart ho oppdaga av ein mann som lurte på kva det var
ho gjorde.
Ho vart veldig flau, men forklarte at dette var noko legen hadde råda ho
til å gjere kvar dag kl 16.00.
- Kva, er klokka fire???!!! - "Nøtteliten satt i toppen på eit tre..."
En gammel gnier, viden kjent for sin utrolige gjerrighet, hadde ingen
venner. På dødsleiet sendte han bud på sin doktor, sin advokat, og
presten i bygda.
"Jeg har alltid hørt at man ikke kan få dem med seg, men jeg skal bevise
at det går," sa han. "Det ligger 900.000 i kontanter under madrassen, i
tre konvolutter med 300.000 i hver. Jeg vil at hver av dere skal ta en
konvolutt, og like før de begynner å kaste på jord, kaster dere
konvoluttene på kistelokket."
Gubben døde ganske raskt etter dette, og de tre gikk som avtalt i
begravelsen, og hver av dem kastet sin konvolutt i graven.
På vei tilbake til kapellet sa presten, "Jeg har noe å tilstå: Jeg måtte
100.000 til den nye kirken vi bygger, så det var bare 200.000 i
konvolutten."
Legen sa, "Jeg har også noe å tilstå: Vi driver og bygger et nytt
barnehospital, så jeg måtte ta ut 200.000, så det var bare 100.000 i
konvolutten."
Advokaten sa, "Mine herrer, jeg er overrasket, sjokkert, og beskjemmet
av dere. Hvordan kunne dere ta alle de pengene. Jeg slengte på en sjekk
på hele beløpet."
Så var det dom två pensionerade finska generalerna som satt om bord på
tåget.Så pekade den ena ut fønsteret og sade til den andra:"Jag minns
under den stora krigen att jag red på en hest der borta.Så skjøt dom
hesten under mig och jag fikk fortsetta til fots".Det tyckte forstås
den andra generalen var mycket tråkigt.
Nær dom hade rest ett stycke til så pekade den andre generalen ut
kupefønsteret og sade:"Jag minns under den stora kriget att jag red på
en flicka der borta under den stora tallen.Men så kom fienden och
skjøt flickan under mig,och jag fikk fortsetta til hands..."
Det er nyttårsaften. Det er, faktisk, tidlig første nyttårsdags morgen.
En svært animert mann vakler ut fra toalettet og bort til baren.
"Øøh, eeh, Jeg..., La meg få en til.... En dobbel whischky."
Bartenderen ser på ham, og legger merke til en diger spy-ruke som renner
nedover smoking-jakken hans. "Kamerat, det virker som om du har fått
nok. Kanskje du skal blåse av, og dra hjem?"
Fylliken ... "N-nei! Jeg kan ikke. Min, kone... min..., du, du
zchjønner... Hun ga meg en schiste schansche til jul. Hvizz hun scher
meg schlik zchom dette.... går alt til helvete.... Bare gi meg en dobbel
whischky."
"Hør her," Sier bartenderen. "Hvor mye penger Har du på deg?"
Fylliken drar frem lommeboka, og svarer... "Jeg har da noen hundre...."
Bartenderen tar ut to hundre kroner, og stikker de i brystlommen på
dressen til fylliken. "Sånn, skjønner du. Når kona di spør hva som har
skjedd, så sier du at du gikk forbi en bar på vei hjem, da en dranker
kom ravende ut og spydde på deg.
Han ba om unnskyldning, og stappet to hundre kroner i brystlomma di,
slik at du kan få renset dressen! Den er hun nødt til å bite på!!"
"B-br-brilliant!", samstemmer fylliken, oppstemt over de lyse utsiktene.
"Dette kan faktischk gå bra!"
Fylliken stavrer seg hjem, og ganske riktig, på kjøkkenet sitter
kjerringa, grå i trynet, kjederøkende, med ruller i håret og morgenkåpe
i nylon.
Kona; "Se på deg selv! Du ser ut som en dass!" (I fistel:) "Og *hva* har
du gjort med den nye smokingen?!"
"Schkjære d-deg," stammer mannen... "D-du schkjønner, jeg gikk forbi en
b-ba-bar når en dranker kom ravende ut og schpydde over hele meg, og
schå zchtappet han to hundre kroner i bryschtlomma mi, schlik at jeg kan
få renschet schmokingen..."
Kona graver i brystlomma, og finner pengene.
"Et *lite* øyeblikk..." sier kona, "det er *fire* hundrelapper i lomma
di."
Fylliken grubler, rynker panna, og forklarer... "Øhh... ehh.. v-v-vel...
det er fordi at etter at han schpydde på meg, schå dreit han i bukscha
mi!"
FRIMERKE
Det amerikanske postverket har laget frimerke med Bill Gates på,
men de ble fort tatt ut av markedet fordi ingen visste hvilken
side de skulle spytte på.
Vet du hva som er toppen på forvirring?
Fire homser i et baderkar med blod og tusen pølser.
Første gangen.
Det var første gangen.
Jeg lente hodet litt tilbake.
«Jeg skal være forsiktig», sa han.
Hånden hans nærmet seg stedet.
Han stakk den inn.
Det gjorde litt vondt.
Jeg holdt ut som en kvinne.
Han trakk den endelig ut.
Jeg blødde en del.
Slik var det da jeg trakk min første tann...!
En kompis av undertegnde som er flykaptein ønsket en gang passasjerene
velkommen ombord etter take-off, men glemte å slå av mic'en etterpå.
Så sa han til co-piloten, "Jeg tror jeg må drite, og etterpå skal jeg
prøve å knulle den nye, blonde fly-vertinnen. Tar du spakene?"
Meldingen gikk ut på anlegget i flyet, og den nye, blonde flyvertinnen
hørte det også. Hun satte opp farten i retning cock-pit'en, for å få
piloten til å slå av mic'en, men i befippelsen gikk hun over ende så
lang hun var i midtgangen.
En gammel frue bøyde seg over henne for å berolige; "Ta det med ro,
kjære. Han sa han skulle drite først."
Fitta- var en pramlignende farkost som ble benyttet som
arbeidsplattform i den tiden hvalen ble flenset utenbords - ikke
ombord i hvalkokeriet. Hvalen lå inntil skipssiden mens
flenserne vekselvis arbeidet i prammen og oppa hvalen. En ung
gutt holdt orden på fortøyninger og gikk flenserne til hande.
Denne ungdommen fikk offisers grad, "fitteskipper" ble hans
høyst uoffisielle tittel.
Det var en gang fi tretter som skulle til puters for å sele. For å komme
dit måtte de over en bru, og under den bodde den fryktelige Kugre Diken,
populært kalt Kumpekjekken.
Først gikk den Finste Mitta...
Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er bare den Finste Mitta som skall til puters for å sele, svarte
den Finste Mitta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, nei du kan ikke fi tatta mi, for jeg er så liten at jeg har ikke fir
på håtta, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Finste
Mitta.
- Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.
Så kom den Fillomste Metta....
Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er bare den Fillomste Metta som skall til puters for å sele,
svarte den Fillomste Metta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, nei du kan ikke fi tatta mi, for jeg mer hansen, men etter meg kommer
det en mye firre støtte, sa den Fillomste Metta.
- Javel så gå da, sa Kumpekjekken.
Så kom den Firste Støtta....
SLIFF, SLAFF, SLIFF, SLAFF sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er bare den Firste Støtta som skall til puters for å sele, svarte
den Firste Støtta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, bare kom du, men mål med pute, for jeg har firberblad i batta.
Og siden den dagen Kumpekjekken tok den firste støtta er det fingen mitter
som er redde for å gå over brua, for nå kalles han bare Pingledikken.
det var en gang Per skulle på fisketur med klassen sin.
Da de ver kommet ett stykke sa per "Du frøken.kan jeg få ligge i samme
telt som deg i natt?"
Frøken: "ja, du kan vel det da."
Da det ble kveld ,kom Per inn til teltet og la seg ned i soneposen sin
og så sa han." frøken, kan jeg fa ligge i soveposen din?"
Frøken: "ja du kan vel det da"
da de hadde lugget i sammen en stund sa Per.
"du frøken, kan jeg få stikke fingeren i navlen din?"
frøken: " nei nå får det være nokk"
Per: "ja men vær sæ snill da ellers skriker jeg høyt at du voldtar
meg"
frøken: "javel da"
Etter en stund sa frøken
"du Per , dette er ikke navlen min"
Per: " Nei , det er ikke fingeren min eller!"
Gubben og kjærringa ligger i senga og har
fisetennis som de pleier. Plutselig smeller
gubben til en braker som kjærringa ikke klarer
å ta imot, og han leder 15 - 0. Kampen går
fram og tilbake, og gubben vinner det første
settet fordi han har spist så mye ertesuppe til
middag. Andre settet er igang og kjærringa har
serven. Men gubben klarer å parere og settet
blir veldig jamt. Til slutt er det 40 like,
og kjærringa er nødt til å få inne en serv så
hun vinner settet. Hun spenner beina mot
sengegavlen og smeller til med en skikkelig
braker så det durer i veggen. Men det er mer
enn luft som kommer ut. Lakenet blir skikkelig
bløt og tilgriset, så kjærringa håpper ut av
senga og roper : " tie-break og sidebytte!! "
En eldre herre hadde problemer med helsa. Hans kone gjennom 40 år elsket
ham høyt, men greide ikke å stelle for ham lenger. Senil som han var, så
visste han av og til hverken hvor eller hvem han var.
Det bars på gamlehjem for gamlefar.
Ved ankomsten måtte kona fylle ut noen papirer, og en sykesøster
plasserte gubben i en stol mens han ventet. Plutselig begynner han å
lene seg over mot venstre. Sykesøsteren ilte til og støttet ham opp med
en pute. En liten stund etter begynte han å lene seg over mot høyre.
Sykesøsteren ilte igjen til og støttet ham opp med en pute. En liten
stund etter begynte han å lene seg fremover, og sykesøsteren støttet ham
opp med nok en pute.
På dette tidspunktet var kona ferdig med papirarbeidet, og hun kommer og
spør gubben om hvordan han liker stedet.
"Det er greit her," svarte han. "men jeg får ikke lov til å fise."
Da den ene sommerdagen kom til nord-Norge i fjor sommer,
reagerte en kvinne sporenstreks, tok med seg hunden og
gikk ned på svabergene for å få seg litt sol. Vel fremme
nede ved sjøen oppdager hun at hun har lagt igjen bikini-
underdelen hjemme. Hun bestemmer seg for å sende hunden
hjem etter det manglende plagget, så hun lar hunden snuse
litt mellom beina hennes, slik at han vet hva han skal
lete etter. Hunden lukter ferdig og løper hjemover.
Etter en stund kommer han tilbake med naboens finger.
En meget kjent politiker fra Høyre som har lite hår på hodet,
var en gang på statsbesøk for noen år siden i Afrika. Der ble
han godt kjent med ei negerdame. De havnet etter en stund i
sengehalmen. Før de startet for fullt, gikk damen og slukket lyset.
Mannen setter i gang elskoven så det suser. Negerdama skriker hele
tiden «Bakanokka». Manne kan ikke det språket og tar det som et hint
om at dette er godt. Dagen etter er han med noen lokale politikere på
golfbanen. Der er det en neger som slår en golfball fra 50 meters hold
og rett ned i hullet. Høyremannen tenker at nå skal han imponere de
lokale folkene. Han hopper rundt og skriker «Bakanokka, bakanokka...».
Da snur han seg, han som hadde slått golfballen og utbryter:
- Hva i helvete er det du mener med feil hull!!!!
PAPPA, KAN DU IKKE.....
På 1960-tallet bodde det på Nordmøre en fembarnsfamilie i et knøttlite
hus. Det var så trangt at alle sammen måtte sove i samme rom. Dette
gikk bra så lenge ungene var små, men etterhvert ble det vanskeligere
og vanskeligere for foreldrene å finne tidspunkt for en usjenert
hyrdestunder.
Sent på natten en gang på høsten begynte mannen å kjæle med kona, og
ikke lenge etter satte de i gang for fullt. Nå hadde det seg slik at
senga sto i stil med resten av huset, og den var støttet opp mot et
skap som sto inne på soverommet. Oppe på skapet sto ei korg med epler.
Og etter hvert som ting utviklet seg der nede i senga, ramlet et eple
ned på golvet. De to i senga stoppet opp med sin aktivitet og de
hørte ett par små føtter tasse over golvet, etterfulgt av eple-gnafsing.
Etter ei stund ble det totalt stille, og ekteparet begynte å grafse på
hverandre igjen. Men de var knapt kommet skikkelig i gang før de hørte
minstegutten rope fra ene kroken i rommet:
- Pappa, kan du ikke pule ned et eple til meg også!
En dag i ørkenen møttes en elefant og en kamel.
Elefanten stirret lenge på kamelen, og så sier han. Hvordan er det du ser ut a?
Du har jo puppene på ryggen?
Da svarte kamelen: Er du noe bedre da? Du har jo pikken i trynet jo.
Hvorfor svømmer ekornene på ryggen?
For å holde nøttene tørre
Det var en bonde fra Nes som var så glad i egg,
så han måtte ha seg et egg hver morgen. Dette
syntes kona var en litt irriterende vane, så
en dag bestemte hun seg for å tappe ut all innmaten
i egget før mannen fikk det ved frokostbordet.
Mannen kakka hull på egget, så at det var tomt
og begynte å spise resten av frokosten. Kona syntes
det var kjedelig, så hun prøvde igjen dagen etter.
Det samme gjentok seg, så kona prøvde igjen dagen etter.
Mannen kakka hull på egget, så at det var tomt, ble rød i trynet,
for opp fra stolen og løp ut og inn i hønsegården.
Der griper han fatt i hanen og skriker
- Hvis jeg tar deg i å bruke kondom en gang til, så vrir jeg hue av deg !!!
- Mamma, mamma, se på hanen, hva er det
den gjør med høna ?
- Den stempler eggene.
Hvordan drepe en ål !
Lille Johnny var 8 år, og som alle andre gutter på sin alder,
veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med "Sex" av de
andre gutta, og lurte på hvordan det egentlig foregikk.
En dag spurte han mammaen sin om hva "Sex" egentlig var. Hun
ble ganske sjenert, og istedenfor å fortelle han det, anbefalte hun at
han skulle gjemme seg bak gardinene og se på hans eldre søster og
kjæresten hennes om kvelden.
Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde
sett:
Søsteren og kjæresten satt og snakket en stund, så slukket han
nesten alle lampene og begynte å klemme og kysse henne. Jeg tror hun
holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart. Han synes visst
også det, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på
hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som
doktoren.
Det så ut som han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg
tror han holdt på å bli syk også, for begge satt urolig og var helt
andpustne. Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den
under kjolen hennes. Søsteren ble bare verre av det. Hun begynte å
stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt av sofaen.
Det var da feberen kom. Jeg vet det var feber, for søsteren sa
hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så
syke. Det var en stor ål som hadde kommet ned i buksene hans, og så
bykset den fram. Den var minst 25 cm. Jeg sverger! Han holdt den fast
for at den ikke skulle stikke av. Søsteren ble helt redd da hun så
den, så hun begynte å rope på Gud. Og så sa hun at det var den største
hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen.
Søsteren ble med ett modig, og prøvde å drepe den ved å bite
hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket. Jeg tror den må ha
bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hendene og holdt den
stødig, mens gutten tok opp en munnkurv som han trædde ned over ålen.
Han hjelp til ved å ligge oppå ålen som basket som bare det. Søsteren
begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Jeg tror de ville
drepe den ved å holde den mellom seg.
Etter en stund sluttet ålen å baske, og søsteren og gutten
hennes sukket lenge. Gutten reiste seg og så at de hadde drept den.
Jeg vet den var død for den bare hang der, og noe av innmaten var
utenfor.
Søsteren og gutten hennes var trette etter kampen, men de kom
snart til live igjen, for han begynte å klemme og kysse henne igjen.
Jeg antar ålen er som katten, den har flere liv. Denne gangen prøvde
de å drepe ålen ved at søsteren min satte seg oppå den, og etter
nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet at den var
ordentlig død denne gangen, for jeg så at gutten flådde den, og skylte
skinnet ned i do etterpå...
Den ene BASF disketten spør den andre 3M disketten:
BASF: Hva er det som er ligger innpå deg?
3M: (Vrenger av seg metallhetten og roper) PORNOBILDA !
Et brudepar som nettopp hadde kommet hjem fra vielsen,
gjorde seg klare til å hoppe til køys. Han løp inn på
soverommet for å kle av seg mens hun klatret opp i
vinduskarmen for å trekke ned gardinene. Uheldigvis
mistet hun balansen og falt ut av vinduet, rett ned
i en søppelcontainer. Forslått greide hun å få hodet
over kanten, og med brudesløret hengende rundt hodet
prøvde hun å tilkalle hjelp. To tyske turister fikk
øye på bruden og tok fram videokameraet, og den ende sa:
- Her har vi beviset på at amerikanerne kaster alt etter en gangs bruk.
Tre misjonærer blir fanget av kannibaler, og kastet inn i et bambus-bur.
Etter en stund kommer Høvdingen og henter den ene ut av buret. "Du har
to valg, døden eller Bonga Bonga."
Misjonæren tenker, "Jeg vil ikke dø så ung...", så han sier, "Jeg velger
Bonga Bonga."
Høvdingen lyser opp, "UGH. BONGA BONGA.", og hele stammen begynner å
hoppe opp og ned, mens de brøler "BONGA BONGA! BONGA BONGA!"
Så drar de av ham buksa og knuller ham i ræva etter tur, alle mennene i
stammen.
Etterpå kaster de ham tilbake i buret, og han klynker og blør......
unnskyld, jeg mener, har det helt jævlig.
Høvdingen trekker den neste misjonæren ut av buret, og sier, "Du har to
valg, døden eller Bonga Bonga."
Han titter over på vennen sin, som er helt ferdig. Men også han har
livet kjært, og sier med tynn stemme, "Jeg velger Bonga Bonga."
Høvdingen synes dette er Stort, og brøler, "UGH. BONGA BONGA." Hele
stammen begynner igjen å hoppe og danse, mens de brøler "BONGA BONGA!
BONGA BONGA!"
Som sist drar de av ham buksa, og alle knuller ham i ræva etter tur.
Det viser seg å bli adskillig verre for ham, for selvfølgelig bruker
kannibalene lenger tid denne andre gangen på rad.
Etter en seanse på drøye fire timer kaster de ham tilbake i buret. Han
både ser og høres ut som en hund som har blitt overkjørt av et godstog,
og så drar kannibalene den siste misjonæren ut av buret.
"Du har to valg, døden eller Bonga Bonga.", sier høvdingen.
Misjonæren ser over på det som er igjen av vennene sine. Han finner ut
at han ikke kan greie en slik behandling, og sier med skjelvende røst,
"Jeg velger døden!"
Høvdingen gliser, og sier, "Ugh. DØDEN. Men først..... BONGA BONGA!!!."
En bonde hadde problemer med å få to griser til å humpe på hverandre.
Hva enn han gjorde, så ville de rett og slett ikke. Han ble frustrert,
og tok seg en gåtur... På turen traff han en annen bonde, og fortalte
om problemet. "Null problem!", sa den andre bonden. "Du gnir
hun-grisen på dåsa til hun blir rimelig våt, og så gnir du han-grisen
i trynet med saften". Vel, etter å ha mottatt rådet kunne bonden
knapt vente til å komme hjem for å teste det ut. Vel hjemme gikk han
inn i grisebingen og gjorde som den andre bonden rådet han å gjøre.
Han-grisen ble kåt som fy, og hoppet på hun-grisen, som ikke var noe
mindre kåt, med en gang. Lykkelig gikk så bonden inn for å spise
middag. Senere på kvelden, når han og kona lå i senga. Kona sov, mens
han lå og følte seg en smule lysten på dåse selv... Han tenkte på
rådet til den andre bonden, og begynte å gni kona på dåsa... Når han
kjente det begynte å bli bløtt der nede tok han hånda opp igjen, og
gnidde seg selv i ansiktet. Vel, dette hadde resultert i at kona
våknet, og slo på lyset. Kona så forskrekket på mannen sin, og sa:
"Neimen, kjære deg! Har du slått deg i ansiktet?"
To homoer sitter i et boblebad. Plutselig
flyter det opp ei diger klyse med sæd.
" Fy faen, din gris ! " utbryter den ene. "
Sitter du her og onanerer ?"
" Jeg, nei ! " svarer den andre. " Jeg bare feis jeg.."
Blomsterbutikken:
- Hei, jeg vil gjerne følge oppfordringen deres og
si det med blomster, jeg vil sende noe til ei berte...
- Jaha, tre røde roser betyr "Elsker deg", syv betyr "Evig din",...
- Sikkert, men har du noen bukett som betyr
"Jeg vil sniffe trusene dine og fokke deg alle veier"?
John venter på grønt fotgjengerlys når en blind mann med førerhund
kommer og stiller seg opp. Lyset skifter, men i stedet for å lede mannen
løfter hunden på bakfoten og pisser på mannens fot.
Mannen tar opp en kjeks fra lommen, som han gir til hunden.
John blir forundret og sier:
"Hvis det var min hund så ville jeg tuppet den i ræva!".
Den blinde mannen svarer rolig:
"Jeg skal det. Jeg må bare finne hodet først".
Bill Gates kom omsider til St Peters port. St.Peter klødde seg i hodet,
og sa: "Ja, jeg vet ikke riktig hvor jeg skal sende deg. Du har jo gjort
mye godt for menneskeheten, ved å skaffe dem PC'er og masse programmer som
hjelper både leg og lærd. På den annen side så har du jo også skapt slik
en nød for MAC-folket, og vederkveget alle andre med det forferdelige
Windows 95. Jeg skal prøve noe jeg aldri har gjort før. Du skal få ta en
liten prøvetur til hvert sted, og så få velge selv."
Først gikk turen til helvete, og Microsoft-gutten så en sandstrand med
blått hav, og en masse slanke, deilige damer som løp rundt mer eller
mindre avkledd.
I himmelen så Bill en masse skyer, engler og søt musikk.
"Ærede St. Peter", sa han. "Himmelen ser fredfull og vakker ut, minner meg
om Windows 95 logoen, men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende."
Så dit dro han.
Etter et par uker tok St Peter seg en tur for å se etter nykomlingen.
Bill Gates var hengt opp på en hard murvegg, omgitt av slikkende flammer,
og ble torturert av djevelens bødler dag og natt.
Da Bill så St Peter, skrek han ut: "Hva har skjedd! Slik så det da ikke
ut da du viste meg helvete."
"Å..." sa St Peter. " Det var demo-versjonen, det."
Tre små jenter stod på trappen og myste ned mot gaten hvor tre lekre
sportsbiler parkert stod parkert. Fremst stod det en lekker rød Ferrari,
nummer to stod en sølvgrå Porche og bakerst stod en hvit Lamborghini.
Etter at de hadde beundret bilene en stund utbrøt den ene piken:
"Når jeg blir stor skal jeg bli sånn derre lege, tjene masse penger og
kjøpe meg en sånn bil.", mens hun pekte på den røde Ferrarien.
Den andre jenta skulle selvfølgelig ikke være mindre ambisiøs,
og pekte på Porchen og sa: "Når jeg blir stor skal jeg bli sånn derre
advokat, og kjøpe meg en sånn bil.!".
Den tredje jenta skulleselvfølgelig ikke være dårligere og utbrøt derfor
raskt : "Når jeg blir stor skal jeg begynne å suge pikk som søsteren min,
for det er hun som eier alle bilene som står der..".
En bråvakker jente, med lange smekre bein,
satte fra seg sykkelen inntil et hus,
men idet hun skulle gå, veltet den.
- Sykkelen din besvimte ! Ropte en kjekk,
ung mann som gikk forbi, i et tappert
forsøk på å være morsom.
- Ja, svarte jenta.
- Det hadde du også gjort, gutten min,
hvis du hadde vært mellom beina mine
den siste timen....
En mann kommer inn på en bar med en liten apekatt på skulderen. Han
setter seg og bestiller en øl. Apen løper bort til biljardbordet og
spiser opp den hvite kula.
Bartenderen hisser seg voldsomt opp, og skriker; "Apen din slukte
biljardkula!! Kom deg ut på røde rappet!!!"
Mannen tar apen og går.
To måneder etter kommer han tilbake, denne gangen med apen i bånd.
Mannen setter seg ved baren. Apen hopper opp på bardisken, tar en
peanøtt, stapper den opp i ræva, graver den ut igjen, og spiser den.
Bartender skjønner veldig lite, og spør; "Stakk apen peanøtten opp i
baken og spiste den etterpå?"
Mannen svarer; "Ja, etter episoden med biljardkula, så har den begynt å
sjekke størrelsen på alt den spiser!"
Stian var for første gang i USA.
Han bestemte seg for å ta turen innom en lokal bar for å «se på livet.»
Til Stians store overraskelse og forskrekkelse lå det en alligator på bardisken.
- Alligatoren er ikke farlig, ropte bareieren!
Eieren knepte opp smekken og tok ut brødet sitt. Så puttet han det inn i kjeften
til alligatoren og holdt den der i 20 minutter. Stian vare sto og måpte av
forskrekkelse, og han ble ille berørt da eieren sa til ham:
- Vil du også prøve ?
- Nei, svarte Stian, jeg klarer ikke å stå med munne åpen i 20 minutter.
Den er 14,5 cm lang
vanntrykk i den ene enden
og hode i den andre.
Noen liker å sette den inn
andre lar den gå med det samme.
Den er til glede for noen,
til bekymring for andre.
I blant har man den i hånden...
Mannen har den i buksene
og det har kvinnen også
en gang iblant.
Setter man den inn
vokser den.
HVA ER DETTE?
En 100-lapp