OK, sier faren, Det var et eksempel på sinne....
Nå skal vi se hva raseri er:
(ringer samme nummeret enda en gang)
- JA, HVA NÅ DA !!!!!!!!!!!!!!
- Hei, Det er Melvin. Har noen spurt etter meg ?
- ....
Det var en gang en mann i sin beste overgangsalder, som hadde fått
problemer med potensen. Dette var problematisk både for ham og hans kone,
så de forhørte seg blant venner og kjente om noen hadde noen gode råd for
dette. Ja, sågar allmennpraktiserende leger og urologer ble konsultert,
men ingen kunne hjelpe.
Men en dag nevnte han det for en gammel venn som han møtte på gaten, han
sa: - Jeg skal gi deg et godt råd. Når du ikke får snurrebassen opp, så
skaff deg tre-fire flate iskrempinner og en rull tape. Snurrer du dette
rundt snurrebassen, blir den stiv nok. Om kvelden, da han og kona hadde
lagt seg, surret han remediene rundt staken, fikk kona på rygg.
Mens den kom inn, satt eggstokkene og så på Dagsrevyen. Så sier den eldste
eggstokken til den andre: -Ja, nå har jeg sett denne karen komme deisende
inn hit i de mest forunderlige stillinger, men i kveld er det første
gangen jeg ser den komme på ei båre.
Pondus Peker opp på ett elghode som henger på veggen , Dette elghodet kan
fortelle litt av en historie!
- Jeg tviler, dyret er dødt!
* Min egen far kjempet og vant over dette dyret under elgjakta -68!
- Kjempet og VANT? Mannen hadde vel rifle? Og elgen var vel gjerne...ubevepnet?
* Joda...Men det var likevell tøffe tak!
- Stakkars! Det må ha vært ett slit å trekke av!
* Han måtte jo JAKTE på dyret! En elgjakt kan ta DAGER...ja, UKER!
- Vi snakker vell strengt tatt her om en CAMPINGTUR der man dreper dyr for moro skyld?
* Moro? Hva med kjøttet! Du ETER kjøtt! Du kjøper kjøtt på butikken!
- Ja, men jeg henger ikke opp emballasjen på veggen!
* Fatter du ikke? dette er ett tegn på at mennesket er dyret overlegent!
- DETTE er ett symbol på at mentale tilfeller HALSHUGGER skogsdyr og spikrer dem opp på veggen!
Det var i den tida at det storbonden sa, det var loven i egen høy person,
og det måtte man rette seg etter.
Dette var gårdsgutten så altfor klar over, men litt av en luring var han så
han snudde ofte saker til sin egen fordel når han hadde med mindre skolerte
mennesker å gjøre.
Nå hadde det seg slik at i vårløsinga da han og bonden drev utpå jordet, ble
bonden så våt på beina , så han ga gårdsgutten beskjed om å gå opp på garden
og hente de nye gummistøvlene.
Gårdsgutten som var lett tilbeins og var våryr til gangs, var raskt fremme
på gården hvor han traff bondekona og dattera på tunet. " Bonden sjøl har
sagt at jeg skulle få ligge med dere begge nå med en gang", sa gårdsgutten.
Nei , dette trodde de ikke på, men snarrådig som han var satte han hendene
for munnen og ropte ut til bonden.
" Skal jeg ta begge, eller bare den ene?"
Svaret kom raskt fra bonden," Du kan da skjønne at du må ta begge , din
tosk"
Og dermed rusla bondekona, dattera og gårdsgutten inn i huset.
Et søtt, lite hjertesukk fra en nord-norsk familiefar tre uker, fire dager
og seks timer etter at han hadde pakket opp sin nyinnkjøpte PC (innkommet på
support-telefon hos et ikke navngitt datafirma i Tromsø):
Kunde:
"Nu e æ førrbainna, alstå. Fy faen, førr nokka førrbainnades skiit. Kem i
hælvette e det som har fuinne opp den heres førrbainnades bedritne
mainnskjiten?!? Det går da piskadausens ikkje ant å hoilde på å kuke med det
here i vekkesvis,... En stakkar har da førr faen ainner ting å gjere, einn å
sette der å fettle og kuke med den satans musejævelen. Kainn du innst inni
grønnskodde tykjeræva førrtell ka som e vitsen....
Telefonsupport:
KA??!!!
Kunde:
Æ måtte berre fådd tak i en utav di dærre perverterte låghalte
support-gakk-gakkan, så skuill æ vel rævkjørt jævelen dit hainn høre heime,
førrbainnades jævla gattesugandes torskedritera av noen søringa. Seind dæm
på klappmysjakt i ishavet, førr svarte satans søringjævla. Der kainn dæm
konnfigurer sæ sjøl så utavhælvettes langt opp i den utpulte ræva si at dæm
aildri meire får drite igjæn. Og når dæm e færdi me det, så ska æ pærsonli komm å formatere tainndgarden på dæm å la han tykje få ræstan. Skuille det ennu finnes liv, så ska æ
piskadausens plugge og plæye dæm så utavhælvettes langt inn i det største
rævhållet æ finn. Og da ska det lokte mainnskjit av jævlan heilt te dæm
daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsviddes torskedritandes
hælvette for satan."
Barnebøkene vi aldri fikk lese:
--------------------------------------------------------
1. Du er annerledes - og det er ikke bra
2. Gutten som døde av å spise alle grønnsakene sine
3. Pappas nye kone, Robert
4. Steder mamma og pappa gjemmer kule ting.
5. Hammere, skrutrekkere og sakser: En Slik-gjør-du-det-bok
6. Barnas store haike-håndbok
7. Maria var så slem at mammaen hennes sluttet å være glad i henne
8. Nysgjerrige Nils og høyspentgjerdet
9. Alle katter og hunder havner i helvete
10. Den lille pysa som sladret
11. Noen katter kan fly
12. Nok er nok, du skal adopteres bort
13. Bestefar får en likkiste
14. Hvorfor kan ikke herr Gaffel og frøken Stikkontakt være venner?
15. Pusur får kattekreft
16. Pappa drikker fordi du griner.
17. Fremmede har det beste smågodtet
18. Hyl, spark og grin deg til din vilje
19. Du var en ulykke.
20. Ting rike barn har, men som du aldri vil få
21. Pop! sier hamsteren og andre morsomme mikrobølge-leker
22. Mannen i månen er faktisk Satan
23. Marerittene dine er sanne
24. Hvor vil du helst bli begravet?
25. Egg, dopapir og din skole
Beskjed fra statens kartverk:
Da Deres vagina er innrappotert som ekstremt våt,
er du registrert på fylkeskartet som hengemyr.
Jinta satt på staven og rei - opp og ned i maven den glei!
Ohh ohh, sa Gitte - Den fyller min dyvåte fitte!
Jeg er et Datadyr som bor i Mobilen din.
Akkurat nå har jeg sex med fingertuppene dine.
Jeg kan se du liker det for du smiler til meg nå!
Når håre gråne og baillan blåne, ryggen rakne og kuken slakne, da e det høst,
men når gjøken galer i treets topp og jenta ligg med fetta opp, da e det vår!!!
Denna lilla historia tilldrager sig på regementssjukhuset på S2 (signalstyrkorna) i Karlsborg.
Ett 60-tal nyanlända rekryter ska genomgå läkarundersökning hos den fruktade doktor Bengtsson,
och det är förekomsten av ev könssjukdomar som skall kollas
De 60 bassarna står i kö framför doktor Bengtsson som sitter på en pall med förstoringsglas i handen.
"Byxor och kalsonger AV!!!" skriker doktor Bengtsson så att det hörs flera kilometer bort
"Nummer 1!!!!!"..Den första soldaten går fram...
-"Dra tillbaka förhuden"...Doktor Bengtsson tittar genom förstoringsglaset...
"Nästa!!!" .. "Dra tillbaka förhuden!!!!" ."Nästa!!!" .. "Dra tillbaka förhuden!!!" ... "Nästa!!!" .. "Dra tillbaka förhuden!!!"
...och så håller han på så där tills den sista soldaten i kön, nummer 60, en blyg liten kille från Laxå kommer fram till doktor Bengtsson.
-"DRA TILLBAKA FÖRHUDEN!!!", skriker doktorn igen.
..Inom loppet av en sekund blir doktor Bengtssons ansikte fullkomligt nedsprutat av kladdig sperma från den unge soldatens lem...
"VAD I HELVETE MÄNNISKA!!!ÄR NI INTE RIKTIGT KLOK!!!!???;skriker den nu hysteriske doktorn.
... "Forlåt, snälla doktor Bengtsson", flämtar den unge soldaten"..men jag har varit med från början...."
Det var Lille Per som va på sykkeltur på skolen
Så kom de forbi et jorde der en okse holdt på med en ku.
Per lurte svært på hva det var som foregikk så han spurte lærerinnen.
Hun bare svarte at det var ingenting å bry seg med. Men han ga seg ikke med
dette å fortsatte å mase.
Så sier lærerinnen for å få fred; Det er bare oksen som prøver å fortelle
kua noe.
Per sa seg fornøyd med det svaret og fortsatte på turen sammen med de andre.
Et par dager etter så fikk elevene i oppgave å skrive stil om turen.
Da skrev per:
.....så kom vi til en bondegård. Der var det en okse som prøvde å fortelle
noe til en ku, men kua var så dauhørt at han tok frem en rød blyant og
noterte det i rompa på henne.
''Gamle damer legger ikke egg''.
Om 'overgangsalder':
9 år gamle Anne Elise har denne oppfatningen:
'Damer blir hete i overgangsalderen. Det dampet av mormor da hun kom inn i
den'.
Jevngamle Siri's oppfatning:
'Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før
hun døde'.
Johannes på 8 år har fått med seg det meste om kvinnens syklus:
'Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil
si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i
fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen'
Forskjellen på kvinner og menn får Stine, ni år, frem på denne måten:
'Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også.
Den kalles panikkalderen.'
7 år gamle Ronny Andre har også fått med seg vesentlige forandringer:
'Gamle menn klarer ikke å stive opp tissen så mye. Hvis de klarer det, så
synker den sammen igjen med et sukk'.
Hvorfor gamle mennesker ikke får barn?
Martin -9 år:
'Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og
babyer må jo ha vann mens de gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne
man jo risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som
kanskje ble yngre og yngre'
Om svigermor:
Pål - 7 år: 'En svigermor er straffen man må ta når man
gifter seg med en person man ikke kjenner'.
Om gamle jomfruer:
Marte 8 år sier det enkelt: 'Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal
brukes'.
Siw 10 år: 'Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold'.
Om hår:
Kjartan 5 år (selvopplevd?):
'Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare
reagerer'.
Om bestemødre og store behåer:
Mye er imponerende med bestemødre, som f.eks.flgd fortalt av 7 år gamle
Kaja:
'Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rompa
og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte.'
Og Heidi 6 år:
'På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige.
Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer'
Og Kristine 7 år:
'En bestemor en en som hele slekten har kommet ut gjennom.
Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet'.
Om livssyklus:
Trine Marie 6 år:
'Først blir man en celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man
bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt så blir
man gjørme'.
Riksteateret var på turne og spilte "Romeo og Julie" i Gryllefjord. På
slutten av stykket der Romeo står med en død Julie i armene og sier:
- Min elskede er død, hva skal jeg jeg gjøre?
- Ta no å fei over ho før ho blir kald, ropte en kar nede i salen.
Dette likte troppen fra Riksteateret dårlig, og bestemte seg for å ikke
spille i Gryllefjord igjen. Men etter noen år uten teater, tok kultursjefen
i kommunen kontakt med Riksteateret. Han lovet at han og lensmannen nok
skulle sørge for at det ikke skulle bli flere utbrudd av det slaget om de
holdt en ny forestilling i Gryllefjord.
Så teateret kom, og denne gangen var det lykkelig slutt. Helten og
heltinnen får hverandre og kysser intenst, mens helten sier:
- Kjære, ingenting i verden kan vel smake bedre enn dine lepper!
Da reiser lensmannen seg forrest i salen, legger armene i kors og sier
strengt til publikum:
- Hvis noen sei "fetta" no, så får de med mæ å gjær!
Det var en kar som var like dårlig i engelsk som meg selv, og han reiste til
England med Fjordline Cruse. På en flott resturang der borte, ville han
bestille seg en litt blodig biff, og ropte på kelneren:
-"Hey, I want to order a "bloddy" biff!" Kelneren så surt på ham, og freser
tilbake:
-"Do you want some fuckings potatoes too?!!!
Advarsel!
Du kan bli smittet via telefonen !
Den nye kjønnsykdommen heter telehiv,
kommer av telesex og de vanligste symptomene er
kløe i tellerskrittet.
Pottitt-Jonny var for første gang i sitt liv
på utenlandsreise....
Ferden gikk til London...og hans eneste forståelige engelskkunnskaper
førte ham inn i noe som het "taxi",.
Etter diverse "hikk- og skål" ble han klar over at sjåføren satt på
"gal" side og styrte bilen...
Som den ekte nordmann han var, følte han seg forpliktet til å
opplyse sjåføren om følgende:
"Excuse me, bøtt,.... inn Nårrvai the Rætt sitts on the åther said"
Trond bor på et hotell i Frankrike under et besøk hos den Franske
regjeringen. Trond snakker dårlig Fransk, derfor bruker han armer og
hender når han kommuniserer med Franskmenn.
En ettermiddag får Trond problemer med det noe spesielle Franske
toalettet. (Det er av typen m/en liten hylle hvor ekskrementene havner og
siden skylles ned når man drar i snora std.Tyskland/Frankrike) Han drar i
snora, men ikkenoe vann skyller dritten hans ned i det franske
kloakksystemet. Etter å ha vurdert situasjonen nøye, tilkaller han
portieren, som igjen sender en av stuepikene opp til Tronds værelse.
Trond forklarer så godt han kan med sitt kroppspråk, men stuepiken
trekker på skuldrene.
Han går da til det drastiske steget som å vise henne problemet i sin fysiske
tilstand. Trond drar med en noe motvillig stuepike inn på det
illeluktende klosettet, peker på den flotte kabelen han har klart å presse
ut, peker på snora, tar tak og drar, og skyller dritten ned i do.
Tilbake står en måpende stuepike, og en meget flau Trond.
Broderen var inne for noen år siden på Værnes. Han fortalte om et geni i
sambandet som hadde ansvaret for en PACE krypteringsmaskin til en vel 250
000,- Vel ute på øvelse fikk han beskjed om at uansett hva som skjedde, så
måtte ikke krypteringsmaskinen falle i fi sine hender. Det gikk som det
måtte gå. De falt i bakhold og var i ferd med å bli tatt til fange. Da tok
Einstein tak i situasjonen og med et brøl kastet han PACE'en så langt ut i
elva som kan klarte!
Han fikk ikke ansvaret for en ny krypteringsmaskin
Finnmarksvidda i februar - 25 kalde - slutten av åttitallet.
Vi hadde gått langt på natoplank, alle var slitne. Felles utstyr var
fordelt
så godt vi kunne - parafin, primus, flagermuslykt osv.
Hver mann bar sin egen mat. Under en hvil ble det klart at parafinflasken
til MG toeren hadde fordelt noe av sitt innhold på brødet hans. I beste
musketer ånd foreslo vi en liten innsamling - hver mann ofrer to
brødskiver.
MG2 var derimot altfor stolt til å ta imot et slikt offer, og proklamerte
at parafinen sikkert bare hadde satt litt lukt på brødskorpen.
Kvelden kom og teltet kom opp. I 2 tiden på natta satt jeg fyringsvakt
og benyttet tiden til "vedlikehold av personlig utstyr" (våpen og sko om
noen
måtte lure..)
Jeg ble oppmerksom på en frenetisk aktivitet inne i en sovepose - det var
MG toeren.
Halve hodet hans stakk opp og jeg kunne sverge at øynene hans så ut som de
holdt på å ploppe ut.
Fingrene hans bevegde seg som tennene på en slåmaskin i forsøk på å få opp
glidelåsen - til inget hell.
"Faaaaaaaen" så ble det stille.
Jeg tror han skrev TS på både soveposetrekk og undertøy.
Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste
ferdighetene med sverdet. Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og
kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre
ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje
ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og
hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne
holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:
- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!
FREDAGSKAKE MED BANAN
Ingredienser 2 stk leende øyne
2 myke armer
2 velformede ben
2 faste melkeholdere
1 form foret med pels
Tilberedelse Se dypt inn i de leende øynene. Bre ut de velformede ben.
Klem forsiktig på melkeholderne til formen er smurt.
Tilsett bananen og før den forsiktig frem og tilbake til
den er velsmurt. Dekorer med eggehvite.
Kaken er ferdig når bananen er myk.
Husk å rengjøre redskapet. Det skal forhåpentligvis
brukes igjen.
Det var to luftblærer som møttes i magen, så sier den ene til den andre:
-Skal du være med opp, eller skal du drite deg ut?
VIRUSADVARSEL
hvis du mottar en e-post med emne som begynner med "Hei!",
ma den slettes omgaende, FOR du leser den. Dette er det farligste
e-post virus til dags dato!!!
Der er snakk om en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren
pa din harddisk. Og ikke bare det - viruset hopper over pa evt. lose
disketter som ligger i naerheten av PC'en, inntil 100 meter vekk.
Det setter inn frekke setninger i alle brev du skriver ut. Det slar
harde
knuter pa alle ledningene bak pa PC'en, og skrur til alle skruene sa
hardt at du aldri far skrudd dem ut....
Det skitner til tastaturet ditt sa mye at du ikke kan lese
bokstavene,
og lager fingermerker med smor og syltetoy pa skjermen din. Det
fjerner ogsa etikettene pa alle diskettene dine.
Det roter med termostaten i kjoleskapet, sa smoret smelter og
lettmelken skiller seg. Det lager falske penger med PC'en og legger
dem i lommeboken din. Det dreper alle plantene i hagen din, roter
lovet utover igjen, og snur soppelkassen pa hodet.
Det putter avforingsmiddel i hundens mat, sa du ma lope ut hele
natten. Det sorger for at paeren pa do gar, og gjemmer reservepaerene.
Det avmagnetiserer Domino-kortet ditt, sletter alle videoene og
forvrenger lyden pa alle CD'ene. Det legger rekeskall i sengen din og
stein i kjokkenmaskinen.
Det gir telefonnummeret ditt til din ex samt alle kreditorer, putter
kjoleveske i akvariet, drikker alt olet ditt og lar sine sure sokker
ligge pa stuebordet nar du skal ha gjester.
Det bytter om etikettene pa harkremen og tannkremen, skrur
stekeovnen pa fullt og putter katten din inni.
Det legger stygge bilder pa PC'en din, og sender e-post til
politiet for a sladre.
Nar du er i ferd med a komme for sent pa jobben, gjemmer det
bilnoklene og legger en dod rotte i matboksen og legger olkorker
i stedet for salami pa brodskivene dine. Det justerer eggkokeren,
slik at eggene blir gronne og hardkokte. Det bytter ut majonesen
med lateks sparkel nar du skal ha gjester.
"Hei!" vil fa deg til a stemme pa NKP.
Uansett kjonn vil du forelske deg i Pal Bang Hansen og fa
mareritt om kvinner med vorter pa nesetippen.
Det vil ogsa helle sukker i bensintanken pa bilen din, barbere
vekk dine oyenbryn, mens det kommer med frekke forslag til din
navaerende venn/venninne bak din rygg og foretar uhemmede innkjop
med VISA kortet ditt.
"Hei!" kan flytte bilen din rundt pa P-plassen, sa du ikke kan
finne den, og fjerne parkeringsbilletten fra vinduet nar du parkerer.
Med din stemme vil viruset legge slibrige beskjeder pa din sjefs og
Pal Bang Hansens telefonsvarere.
Dette viruset er snikende, farlig og fryktelig.
Det gir deg kyssesyken og legger aldri ned toalettsetet.
"Hei!" vil fremstille amfetamin i badekaret ditt, mens det steker
bacon pa kjokkenet, som det sa glemmer, og raser ut for a jakte pa
gamle damer med din nye selvgaende gressklipper mens du er pa jobben.
Dette er bare noen fa av symptomene, sa pass pa.
Viruset opptrer selvfolgelig kun sammen med e-post i alminnelig
tekst og uten vedlagte filer. Det er de aller farligste, men det vet
jo
enhver idiot.
På en benk i parken sitter to damer og ammer hvert sitt guttebarn.
Den ene damen har kjempestore pupper, og den andre har kjempesmå.
Etter en stund lener det ene barnet som suger de små puppene seg
over til det andre barnet og sier
Hei, dø!!! Du skal suge, ikke blåse!!!"
En mann går til byens beste butikk for dameundertøy. Han ønsker å kjøpe
sin kone det mest gjennomsiktige undertøyet som kan oppdrives.
Ekspeditrisen henter frem et sett og viser det frem til mannen.
"Dette koster 200 kroner," sier hun.
"Hmm...Nei...Jeg vil ha noe som er enda mere gjennomsiktig," svarer
mannen.
"Javel. Dette koster 350 kroner."
"Mmmmneeeei, jeg vil ha noe som er enda mere gjennomsiktig enn den
også."
"Vel, denne kjolen er den aller mest gjennomsiktige modellen vi har," sa
ekspeditrisen og viste frem enda en lekker modell.
"Den koster 500 kroner."
"Jeg tar den!"
Mannen går så hjem til sin kone og viser frem herligheten han har kjøpt
til
henne og sier: "Gå og ta på deg underkjolen og stå modell for meg."
Kona går opp, åpner esken og tenker...."Denne saken er jo så
gjennomsiktig
at han kommer ikke til å merke at jeg har den på eller ikke. Jeg kan
levere
den tilbake til butikken og få pengene tilbake uten at han merker det."
Den snarrådige kona går så ned til mannen igjen, splitter naken, og
stiller
seg i trappen for å posere for sin mann.
"Nå, hvordan liker du den?" spør hun forventningsfullt.
"Faen," ropte han, "500 kroner bortkastet! For DEN drøye prisen skulle
man
i det minste forvente seg at de strøyk den jævla saken!"
En mann dør, og fordi han ikke har levd verdens reneste liv havner han
langt bak i køen som fører til helvete. Med stor interesse, og ikke
minst skrekk, ser han at menneskene foran ham blir kastet i helvetes
evige flamme. Med enda større interesse observerer han at noen bare
blir kastet til side uten å havne i flammene.
Da han begynner å nærme seg fremste delen av køen spør han mannen
foran seg hva som skal til for at man skal bli kastet til side og
dermed unngå flammene.
Mannen foran ham vet beskjed:
"De som blir kastet til side er
bergensere, de er så våte at de ikke brenner."
På en større datamesse - med flere tilhørere fra bl.a. General
Motors - hadde Bill Gates et foredrag der han blandt annet kom
med følgende sammenligning:
"Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling
som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25
og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin"
Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse
noe senere:
"Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som
Microsoft, hadde bilene i dag hatt følgende egenskaper:
1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger
pr. dag.
2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt,
måtte du kjøpe ny bil.
3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette
måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre
inn på veien igjen.
4. Noen ganger, under spesielle manøvre, som for eksempel
en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte
å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare
bytte motoren.
5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og
man måtte velge mellom "Car95" og "CarNT". Hvert ekstra
sete i bilen ville man måtte bestille hver for seg.
6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi,
5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de
ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.
7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være
byttet ut med en eneste lampe: "Generell tilstand".
8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til
passasjerer med samme vekt og høyde.
9. Airbagen ville spørre "Er du helt sikker?" før den åpnet
seg.
10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse
dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig
som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på
antenna.
11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra
Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv
om du ikke ønsket noen kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe
slike kart, ville bilen gå 50 % saktere. Pga dette ville
GM stadig bli saksøkt.
12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne
lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte
helt sånn som på den forrige modellen.
13. Til slutt: Man ville måtte trykke på "Start" for å
stoppe motoren.
Været i morgen:
Det har falt 1,5 kilometer nedbør på Blindern siste døgn. Siste 30 km,
2,5 døgn mot normalt 10,5.I Bergen,
Trondheim og Tromsø var temperaturen kl 19:00 i dag tidlig omtrent som i
morgen, eller noe lavere. Utover dagen
vil temperaturen dreie noe mere søraustlig retning, og gå over til
sludder og pølsevev. Spesielt i indre og ytre
strøk. Tiltykning til noe regn. Værvasling som gjelder til kysten
Lindesnes, Stavern og Ytre Oslofjord: Indre Agder
og Telemark vil etterhvert dreie til stiv kuling, Hardangervidda Vest og
delvis skyet oppholdsvær. Minkende til
skiftende bris og jevnt over noe lavere enn normalt for årstiden.
Tiltykning til nord-nordvest, spesielt i overveiende
oppholdsvær. Jotunheimen, Hemsedalsfjella, Hallingdalsfjella,
Hardangervidda aust, fjelltraktene i Telemark:
avtagende bygevirksomhet, vesentlig på ytre strøk av Rondane,
Rørosfjella, Sylene, Trollheimen og Dovrefjell. I
natt trolig noe lettere vær utpå morgendagen. Filefjellet,
Hallingskarvet, Bergensbanen fra Voss til Geilo: Dreiende i
austlig retning ved Ryfylkeheiene, mot normalt sør for Stadt.
Tilknytning til stiv kuling i høyfjellet eller noe lavere.
Kysten Lindesnes, Spitsbergen, Åna Sira og dalstrøkene innenfor:
vesentlig tiltykning til svenskegrensen og
overveiende perioder med Lofoten, Ofoten og høyfjellet ved Ofot-banen.
Sør-Salten og Nord-Salten og vestlig bris,
utpå dagen i morgen økende til minkende temperaturendreiniger,
etterhvert dreiende til delvis skyet og for en stor
del Setesdalsheiene og Indre Oslofjord. Dette var værmeldingen.
På en fredelig og roilg fredags kveld er kjøtta ute og spaserer i byen,
men plutselig hører han slagsmål i en bakgate. Han løper inn på
politistasjonen og roper:
- Politimester, politimester! Det er slagsmål på gang!
- Så du det, så du det, kjøtta?
- Nei, men jeg hørte det..!
- Vel da gjelds det ikke!
Kjøtta går så ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig
hører han fekting med kniver og løper igjen inn på politistasjonen og
roper:
- Politimester, politimester! Det er noen som driver med knivfekting her
ute!
- Så du det, så du det, kjøtta?
- Nei, men jeg hørte det..!
- Vel da gjelds det ikke!
Kjøtta går igjen ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så
plutselig hører han pistolskudd og løper igjen inn på politistasjonen og
roper:
- Politimester, politimester! Det er noen som skyter med pistoler her
ute!
- Så du det, så du det, kjøtta?
- Nei, men jeg hørte det..!
- Vel da gjelds det ikke!
Men idet kjøtta skal gå ut fra politistasjonen slipper han en kjempe
fjert.
- Kjøtta hva gjorde du!!!?
- Så du det, så du det, Politimester?
- Nei, men jeg hørte det..!
- Vel da gjelds det ikke!
En ensom cowboy kommer inn på en saloon langt ute på prærien; i en liten
falleferdig by hvor det ikke finnes kvinnfolk på hundre mils avstand. Utpå
kvelden blir han av bartenderen informert om at skikken der på stedet var at
man derfor småkoste litt med dyra, tok dem gjerne med seg på saloonen
lørdagskvelden.
- Fytterakker'n! utbrøt cowboyen. - Så lavt ville han ikke falle! Ikke
pokker'n!
Men da lørdagskvelden kommer, klarer han ikke å stå imot. Han ser seg rundt,
og finner til slutt en ung grisepike. På rommet gir han henne et boblebad og
binder små fiolette bånd rundt ørene hennes. Da de to kommer inn svingdørene
på saloonen, faller det en dødelig stillhet over forsamlingen. Dusinvis av
karer fra byen sitter ved bordene med dyra sine, og cowboyen forstår ikke
noe.
- Hva er i veien? roper han. - Dere gjør da det samme som meg!
Til slutt reiser det seg en kar bakerst i saloonen, og sier rolig:
- Klart vi gjør, mister, men ikke en av oss ville ta sjansen å gjøre det med
jenta til sheriffen!
Hørt om paret som ble kjent med et romvesenpar? Paret ba romvesenene hjem
til middag og noen pjoltere. Etter en stund med litt drikking kom praten inn
på sex. Hele sulamitten endte med at de skulle ha partnerbytte.
Vel, kona tok med seg alien-mannen inn på et rom. Spenningen var stor da han
skulle kle av seg, og da han sto naken spurte han hva hun syntes. Fruen
hadde ingenting å si på selve figuren som sto foran henne, men den lille
greia var etter hennes mening alt for liten. Hun ga uttrykk for dette, og
fyren sa at det ikke var noe problem. Han begynte å dra seg selv i
øreflippen, og snurrebassen økte i lengde.
- Er det bra nå? spurte fyren. Damen var ikke helt fornøyd, så han dro seg
litt mer i øreflippene. Til slutt var lengden akseptabel, men den var jo
like tynn. Dette fikset denne ET'n ved å slå seg selv på hodet. Jo mer han
slo, jo tykkere ble den. Dama ble til slutt fornøyd, og de satte i gang.
Etter at rom-folket var dratt, fortalte kona til mannen sin at hun aldri
hadde hatt det så deilig. Hun la ut om hvor fint hun hadde hatt det, og til
slutt spurte hun hvordan mannen hadde hatt det.
- Nei det var ikke så bra, sa mannen.
- Hun dro meg i øreflippene og slo meg i hodet hele tiden...
Det var en gang på et sjukehus. I resepsjonen stod det to køer en
blobankkø der stod det både menn og kvinner. Og den andre køen var en
sædbank kø der stod det bare menn.
Så kom en kinne inn og stilte seg i sædbankkøen
"Står ikke du i feil kø" spurte en mann venlig
"hmhm" svarte kvinnen med munnen lukket
Du skal være jævla kjapp for å drite ut av vinduet i toppen
av oslo plaza samtidig som du løper ned på gata for å se rævhullet
lukke seg.
Hört om de to rompisene som bodde sammen i Brussel?
En dag gikk de tur i parken. Pierre gikk litt foran Jean, og så kom
Jean löpende og skrek: Pierre, et under, jeg har födt et barn!
- Nei, du barre tuller, skatten min, menn kan ikke föde barn!
- Men jeg sverger ved den Hellige Moder at det er sant! Kom og se selv!
Pierre fulgte Jean inn i buskene hvor födselen hadde skjedd, og der så
han til sin forskrekkelse at det lå noe brunt på marken, med armer og ben
og skrek: Uææk! Uææk!
Og Jean sa: Der ser du, jeg hadde rett! Hva skal vi kalle ham?
Pierre böyde seg ned, kikket nærmere på barnet og sa:
- Din tullebukk, du har jo bare driti på en frosk!
Det var et par som ikke fikk pengene til å strekke til. De forsøkte på mange
måter å få ting til å gå rundt, men det gikk ikke. De fant til slutt ut at
fruen i huset skulle ta seg en tur på gata, for å se om det var noen penger
å hente der. Kvelden kom, og de kjørte til byen. Frua var nervøs og visste
ikke helt hvordan hun skulle fikse dette. Mannen ba henne slappe av, for han
skulle sitte i bilen rett rundt hjørnet.
Det tok ikke lang tid før den første kunden dukket opp. Han sveivet ned
vinduet og spurte hvor mye det ville koste ham for en "full pakke". Frua
tenkte seg litt om, og så sa hun: -Et øyeblikk, og så løp hun rundt hjørnet
til mannen sin.
- Hvor mye skal det koste? spør hun mannen.
- Tjaaa... si 400, sa gubben.
Frua flyr rundt hjørnet tilbake til kunden, og forteller ham prisen. Dette
var litt for mye for denne karen. Han syntes det ble litt dyrt, og fant ut
at det kanskje var like greit om hun bare "lekte litt" med den med hånden.
Han spurte så om prisen for dette. Frua tok den samme turen en gang til for
å spørre mannen sin. Tilbake hos kunden forteller hun at det koster 300
kroner. Dette passet herrens økonomi bedre. 300 kroner var akkurat det han
hadde. Frua satte seg inn i bilen, og han begynte å dra ned buksa. Ut av den
spratt den største snurrebassen hun noen gang hadde sett. Hun gjorde store
øyne, sa "Et øyeblikk", og løp tilbake til ektemannen. Fremme ved bilen sier
hun oppskjørtet: - Kan ikke vi låne ham 100 kroner da?
Beskjed fra adm.direktør til seksjonssjefen:
I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er
noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles
utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne
spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis
det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal
personalet samles i kantinen.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer:
Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse
i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se
den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli
gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere:
Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk,
solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil
fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se
inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn:
Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer
hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet:
I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at
dette ikke skjer hver dag.
Scene: Da Dagbladet "sluttet" med prostitusjons-annonsene.
- Dagbladet, annonseavdelingen? De ønsker å sette inn en annonse, ja,
vil De diktere?
"Ung attraktiv nymfoman bifil negresse m/store bryster ..."
... ja, la meg gjøre oppmerksom på at vi har strammet inn vår policy på
visse annonser... Hva sa De? Ja, vi tar boligannonser, det er en helt
annen sak - vil de diktere?
"Ung attraktiv nymfoman bifil negresse m/store bryster har rom til
korttidsleie (timebasis). Ta kontakt for visning."
Javisst, frøken, dette er helt i orden for oss, som jeg sa, vi tar boligannonser.
En hundeeier ringer fortvilet til dyrlegen:
"Hva skal jeg gjøre? Tispa mi har løpetid og det er en hanhund som
løper rundt dørene hele tiden så jeg får ikke luftet henne.
"Joda" svarer dyrlegen "bare smør bakparten hennes inn med bensin, så
kan du slippe henne ut uten problemer"
Hundeeieren gjør som dylegen sier, men etter et par dager ringer han
tilbake til dyrlegen:
"Hei, jeg prøvde tipset ditt med å smøre inn bakparten til tispa med
bensin, men nå tror jeg hun har gått tom"
Dyrlegen" Jaha??"
"Ja for nå driver en annen hund å dytter a opp en motbakke her borte"
Bestemor var barnevakt for Lise på 3,
Jone på 7, og Bjarte på 15.
Hun satt og leste ukeblader, da hun plutselig fikk
øye på et av pornobladene til Bjarte.
Hun begynte å lese i det, men hun kunne ikke forstå
alle ordene...
Hun spurte Bjarte hva pikk betyr.
"Det betyr SLIPS!", svarte Bjarte.
"Hva betyr kåt,da?", spurte bestemor.
"Det betyr FLAU!", svarte Bjarte.
"Og hva betyr horehuset?", spurte bestemor.
"Det betyr RETT HJEM!", svarte Bjarte.
Senere, på kvelden, kom foreldrene hjem.
Bestemor skulle ta bussen hjem.
Buss-sjåføren hadde slipset på halv åtte, og
bestemor sa: "Rett opp pikken!".
Sjåføren ble flau...
"Ja, nå ble du kåt!", sa bestemor.
Sjåføren sa:
"Ja vel, ja vel... Hvor skal du?".
Bestemor svarte: "Horehuset!".
- Hvor mange år er du da lille venn?
- Åtte år.
- Og hva er du tenkt å bli da?
- Ni.
Hansen: - Hvor gammel er kona di?
Jensen: - Hun nærmer seg førti.
Hansen: - Fra hvilken retning?
Hva blir alle mennesker hver eneste dag?
Eldre.
Jeg vil ikke akkurat påstå at hun var gammel, men det var i hvert fall så
mange lys på kaken at røkvarselen begynte å pipe.
Fru Nilsen: - Hvor gammel er du?
Fru Olsen: - Trettiseks. Men jeg ser ikke slik ut, gjør jeg vel?
Fru Nilsen: - Nei, ikke nå lenger.
- Fortalte hun deg hvor gammel hun er?
- Delvis.
- Er din kone sparsommelig?
- Ja, det kan man si. I forrige uke fylte hun førti år, men hun hadde bare
tretti lys på kaken.
Det er med alderdommen som det er med nys - du merker at den kommer, men du
kan ikke gjøre noe med det.
Jo eldre man blir, jo lengre skolevei hadde man som barn.
Jeg hadde 12 flasker whisky i kjelleren min. Imidlertid var ikke min kone særlig fornøyd
med dette store spritlager, og en dag ga hun meg klar beskjed om å helle alt i vasken. Fordi
jeg ikke torde å si henne imot, måtte jeg begynne på dette triste arbeidet.
Jeg tok av korken på den første flasken og tømte innholdet i vasken,
med et unntak av ett glass som jeg drakk selv.
Så tok jeg av korken på den andre flasken,
og tømte innholdet i vasken, med et unntak av ett glass som jeg drakk selv.
Deretter tok jeg av korken på den tredje flasken, tømte ut ett glass og drakk resten.
Så tok jeg av korken på den fjerde flasken, tømte vasken i glasset, som jeg så drakk.
Etter dette tok jeg korken av det neste glasset, tømte korken i flasken,
helte vasken på flasken og satte korken på flasken med glasset og tømte whiskyen på flasken.
Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den ene hånden,
mens jeg regnet flasker, korker og glass med den andre. Det ble nøyaktig 29.
For å være riktig sikker talte jeg de en gang til. Igjen ble det 74.
Da huset passerte forbi, talte jeg alt om igjen, og til slutt alle husene,
flaskene samt vaskene med unntak av en kork som jeg tømte i huset og drakk av.
Jeg har nettopp hatt et anfall av goodtimes.
Det startet pent i den ene
maskinen. Den ble reformatert. Så takket den andre maskinen for seg, og
måtte formateres. Så gikk den store skjermen.
Så begynte mine barns far å ringe meg tre ganger om dagen. Min mor begynte
å ringe meg.
Sjefen sluttet å prate til meg. Kjæresten begynte å få vondt i hodet hver
kveld. (I hodet? Jeg ser nedover ham...)
Kollegene mine begynte å snuse i luften hver gang de kom inn på kontoret
mitt. Kontoret mitt ble etterhvert fylt av forskjellige deodoranter, seper
o.l.
Scanneren lager på eget initiativ alle bilder om til grovt pornografisk
materiale, og det så er bilder av stener...
Radioen min opplyser meg hele tiden om ikke-eksisterende internettadresser.
Livet ble for kjipt.
Jeg reformaterte meg selv. Med et tau. Her hvor jeg er nå, går allting bare
bra. Hitler er her også. Han angret seg i siste sekund, og ble tilgitt. Man
skulle ikke omgås katolikker!
Sjekk din datamaskin for følgende virus.
BYRÅKRAT VIRUS:
Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som
helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din
datamaskin.
POLITISK VIRUS:
Identifiserer aldri seg selv som "virus", men kaller seg selv "elektroniske
mikro-organismer". Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.
LEGE VIRUS:
Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en
regning på kr. 450,-
ADVOKAT VIRUS:
Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger.
STATLIG ØKONOMI VIRUS:
Ingenting fungerer, men dine diagnose programmer forteller deg at alt er
i sin skjønneste orden.
ADAM OG EVA VIRUS:
Tar noen bits ut av din Apple.
FREUDIANSK VIRUS:
Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget
Motherboard.
PARTIPOLITISK VIRUS:
Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en
melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den
andre siden.
FLYBAGASJE VIRUS:
Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.
ELVIS VIRUS:
Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke
opp på forskjellige steder over hele USA.
KJELL MAGNE BONDEVIK VIRUS:
Gjør sin tilstedeværelse kjent, men gjør ingenting ellers. I all
hemmelighet ønsker du at det ville.
SKATTEVIRUS:
Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst.
DET VAR EN GAMMEL DAME SOM KOM INN TIL EKSPEKTRISEN I KONDOMERIET.
HUN KOM SAKTE, SKJELVENDE OG RISTENDE FRAM TIL DISKEN.
HUN SPURTE FORSIKTIG MED EN STEMME SOM RISTET MEND HUN SNAKKET..
SELGER DERE VIBRATORER HER ?
JA SA DAMEN BAK DISKEN LURENDE..
DA KOM DET FRA DEN GAMLE DAMEN MENS HUN "RISTET"
HVORDAN KAN JEG SLAA DEN AV ??
Det var en gang et nygift par. Kona var hjemme, mannen jobbet. Hver
dag laget kona varm middag til mannen sin. Hver dag kom mannen hjem
fra jobben, og var skikkelig sulten.
Men ikke på mat. Han var sulten på kona. Så det endte med at maten ble
stående urørt, de gikk rett på kammerset i stedet da han kom hjem.
Sånn gikk det en periode. Og kona ble lei.
En dag kom mannen hjem, og så at kona ikke hadde laget middag, slik
hun pleide. I stedet drev hun og løp opp trappen til soverommet, og
sklei ned på trappegelenderet. Mange ganger, opp og ned, opp og ned.
Mannen klødde seg i hodet og spurte henne hva i alle dager hun drev på
med.
"jeg holder middagen varm, vel!", svarte hun.
Gutten; «Pappa, hvordan ser en vagina ut?»
Faren; «Gutten min, før sex, ser en vagina ut som en rød rose, med
bløte deilige blader, og med en lukt av deilig parfyme.»
«Hmm», sier gutten, «Hva med etter sex?»
Faren; "Har du noen gang sett en bulldog spise majones?»
Kontorsjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gaper,
fullstendig utslitt. Han gir ham et råd: "Jeg hadde det likedan, men
gikk hjem og knullet kjerringa mi knallhardt hver ettermiddag i 2 uker.
Det var fantastisk, og det hjalp. Det skulle du også prøve!". To uker
etterpå kommer sjefen innom kontoret til karen, og der er det fullt
kjør. Faxene suser ut, og PC'n går for fullt. "Jeg ser at du har fulgt
rådet mitt?". "Ja det gjorde jeg", svarer den ansatte, "Det var enormt!
Forresten så visste jeg ikke at du hadde så fint hus!".
Hvor mange trøndere trengs for å skifte en lyspære?
- Fem!
- En til å holde i lyspæren, mens de fire andre sitter og drikk karsk
til rommet begynner å gå rundt!
Hvor mange matematikere trengs det for å skifte en lyspære?
- Ingen. Matematikeren tilkaller fem trøndere og reduserer problemet
til et med kjent løsning.
- Hvor mange Rosenborg fans det trengs for å skifte en lyspære??
- Begge!
-Hva er likheten mellom en klok trønder og X-Files?
-Du tror det ikke før du får se det.
-Hva er likheten mellom en hund og Thorbjørn Jagland?
-Begge driter i Hagen.
-Har du hørt om fiskungen, fuglungen og krokodilleungen som diskuterte
hvor de skulle dra på ferie ?
-Fiskungen sa at "Far drive nå å svømme rundt, og mor min drive nå å
svømme rundt, så vi skal sikkert på svømme tur"
-Fuglungen sa at "Far drive nå å flyge rundt, og mor min drive nå å
flyge rundt, så vi skal sikkert på flytur"
-Krokodille ungen sa at "Far er nå stor i kjeften, og mor er nå stor i
kjeften, så vi skal sikkert til Trondheim"
En liten historie om to dverger på vei til Lom!
De kommer inn på bussterminalen på Lillehammer, og den ene dvergen går fram
til billetøren strekker seg opp på tå, legger penger på disken og sier:
To te Lom!
Da bøyer billetøren seg over skranken ser ned på dvergen og sier:
Titteli!!
En eldre mann skulle legges inn til observasjon på fylkessykehuset.
To vakre pleiersker ventet i dusjen for å hjelpe han til et bad.
Blodet strømmet til den edleste delen av kroppen på mannen,
men den ene av jentene tok bare en bøtte med kaldt vann og slo det over ham.
Stoltheten dalte fort og gjeninntok sin faste hengende stilling.
Mannen tittet skuffet ned og sa med et sukk:
- Det var det jeg tenkte, den var bare tørst!
Ei meget utfordrende kledd dame satt alene på en bar.
Plutselig kom det en lettere beruset mann bort til henne,
drar henne i nettingstrømpene og sa:
- Hei, scnuppa. Hva er dette her for noe rart ?
- Det er varmetrådene til kokeplata mi det, svarte dama
og himlet med øynene.
- Er det mulig å få varemet en pølse og to små poteter,
spurte mannen, med et sleskt smil. Da svarte dama:
- Det går ikke, jeg har akkurat satt over tomatsuppa.
Hei, dette er kjøleskapet til _____
Telefonsvareren hans er i stykker akkurat nå,
så hvis du legger igjen en beskjed kan jeg
feste den til døren med en av disse hendige magnetene.
Geir var på badet for å vaske ansiktet sitt,
etter å ha slikket dama si. Da han smilte til
seg selv i speilet, så han en hvit tråd stikke
ut mellom tenna. Han lukket øynene, og sa
beroligende til seg selv:
- Det er sikker bare en te-pose!
En Japaner, en Amerikaner, og en Dansker sad i en flyvemaskine på vej
over atlanteren, da en mobiltelefon ringede!
Japaneren proppede tommelfingeren i øret og lillefingeren foran
munden, og begynte at tale.
Da samtalen var over, udbrød Danskeren: Hvad fanden var det!?
Japaneren svarede: Nyeste japanske teknologi. Højtaler indopereret i
tommelfingeren og mikrofon i lillefingeren.
Lige efter ringede det på ny, og amerikaneren begyndte at tale ud i
den blå luft.
Da samtalen var over, udbrød Danskeren: Hvad fanden var det!?
Nyeste amerikanske teknologi fra Sillicon Valley, svarede
amerikaneren. Højtaler indopereret i øret og mikrofon i underleben.
En halv time senere begyndte danskeren at presse og trykke voldsomt,
som om han skulle skide.
Lidt efter holdt han op, og den forfærdede amerikaner udbryder: Hvad
faen var det der for noget griseri?
Danskeren svarede: Det kom lige en telefax. Nyeste danske teknologi!
Det var en kar som var fra Stjørdal som var på byen i Trondheim. Han hadde
brukt mye penger og var passe full når han skulle hjem. Da teller han over
kontantbeholdningen og finner ut at han har akkurat litt for lite penger til
taxi hjem. Han går allikevel til taxiholdeplassen og spør taxisjåføren som
står der:"Kan du kjøre mæ te Stjørdal for 200 krona?" "Nei, det er for lite ,
bare stikk 'a!!!" sier taxi sjåføren. Typen blir rimlig forbanna, for det er
ikke mye det er snakk om som han mangler. Vel, han legger seg i parken og
sover ut brusen der.
Neste helg er han igjen tilbake i byen og går på fylla. Nå sørger han for å ha
nok penger til taxi hjem. Da han kommer til taxiholdeplassen ser han at den
jævelen som ikke ville kjøre ham forrige helg står som nummer 3 i køen av
taxier som venter på tur.
Han går bort til den førrste taxien og sier til føreren: "Vi du sug mæ for 100
krona?". "Nei så faen om jeg vil, se til helvete å stikk "svarer selvfølgelig
sjåføren. Da går han til bil nummer 2 og sier det samme:"Vil du sug mæ for 100
krona?" "Nei ikke faen, stikk til helvete herfra jævla soper" sier sjåføren og
viser fingeren til Stjørdalingen.
Nå går han til den dusten som ikke vill kjøre forige helg og sier:"Ingen av de
andre vil kjøre meg hjem, enda jeg har nok penger. Vil du?" "Ja, bare hopp
inn" sier sjåføren og viser tommelen opp når han passerer de to andre bilene i
køen.
Apropos Libresse og sånt:
En unggutt hadde fått som arbeid å stå bak disken på apoteket.
Første kunde var ei dame som skulle ha en pakke tamponger. Gutten syntes
dette var fryktelig pinlig, rødmet og stotret og stammet før han endelig
hadde fått ekspedert kunden.
Apotekeren hadde lagt merke til dette. Da kunden hadde forlatt butikken
tok han gutten for seg og forklarte at bind og tamponger var en naturlig
del av kvinnenes hverdag og ingenting å bli pinlig berørt av. Gutten
skjønte dette og lovet å være mer profesjonell neste gang.
Litt seinere kom det ei anna dame inn på apoteket og skulle ha gasbind og
bomull. Ungutten hentet det hun skulle ha, lente seg verdensvant over
disken og sa: "Så du ruller selv?"
I Fenstad, et bortgjemt sted på landet, var Tom-Egil
ute på sin daglige sykkeltur. Etter å ha syklet et
stykke traff han på ei jente som sto i grøftekanten,
splitter naken og haiket. Han stoppet opp for jenta
og sa høflig:
- Sett deg på stanga du.
Jenta satte seg på stanga og Tom-Egil syklet videre.
Etter en stund sa jenta smilende:
- Si meg en ting, har du ikke sett at jeg er naken ?
- Det er klart jeg har sett det, men har ikke du
oppdaget at vi sykler med en damesykkel, svarte
Tom-Egil med et tilfreds smil om munnen.
Hitler og Goebbles kjører gjennom landsbygda i Polen, og bilen treffer
en gris som hadde forvillet seg ut i veien. Hitler er i et overraskende
godt humør, så han ber Goebbles om å gå til gården i nærheten og gjøre
opp. Han går og kommer ikke tilbake. Ikke før noen timer kommer han,
sjanglende. Han forklarer at han ble tatt vel imot og fikk masse god mat
og godt drikke, og at alle virket lykkelige.
- Min Josef, jeg visste du var et propagandageni, men det der overgikk
mine villeste forhåpninger! Hva sa du egentlig til dem?
- Jeg banket på, ba om å få komme inn, slo hælene sammen, hevet hånden
og sa: Heil Hitler, svinet er dødt. Så sprettet de champagnen.
le var en skikkelig homsegutt og jobbet som ekspeditør i en sportsbutikk.
En dag kom ei fin dame inn i butikken og spurte etter en susp til mannen sin.
Ole lurte da naturligvis på hvor stor suspen skulle være, og prøvde forsiktig
å antyde noe i likhet med pekefingeren sin.
- Nei, litt større, sa hun, rødmende.
- Er den så stor da ? spurte Ole og samlet tre fingre.
- Nei, litt større.
- Hva tror du om dette da, spurte Ole, og holdt neven knyttet.
- Ja, det ligner veldig, svarte hun, sprutrød i ansiktet.
Da dyttet Ole hånden inn i munne og sa: - STØRRELSE 42!
En herlig dag på stranda.
En vakker dame ligger og nyter solen, helt nede ved strandkanten,
lettkledd, såklart, koser seg. Noen unge gutter surfer like ved henne,
vil gjerne ha kontakt. En av dem foretar en "skrens" og vannet
skvetter oppover, treffer damen. Dessverre er hun lite interessert i
tilnærmelsene deres. Hun finner fram en stor plakat og en tusj og
skriver noe på plakaten. Tilfeldigvis er denne damen ifra Toten.
Ordlyden blir da som følgende:
SURF ITTE HER !!!
Det var to nekrofile homomunker som gikk gjennom en park.
Plutselig så de at det lå en mann på magen oppå en benk.
De går bort til han, og ser at noe er galt, så de røsker litt i han
for å prøve å vekke hem, men de oppdager at han er død.
Den ene nekrofile homomunken sier:
"Du, han har jo litt fin rompe, vi skulle ikke... ?"
Jo, de blir enige om det, så de setter i gang og beiser ham skikkelig. Når de
er
ferdige går de, men litt lenger bort i parken utbryter den ene homomunken:
"Faen! Tenk om noen har drept han, og politiet finner sæden vår, og tror at vi
er morderne !"
De blir enige om å gå tilbake og fjerne sporet. De finner et sugerør
på bakken, og den ene setter sugerøret oppi rompa på den avdøde, og begynner
å suge ut sæden sin. Når han har holdt på en stund, gir han sugerøret til den
andre og sier:
"Nå er det din tur!"
"Æsj, tror du jeg er en gris eller ?" sier den andre, "Tror du virkelig jeg vil
bruke det samme sugerøret som du har sleika på ???"
Mor er på kjøkkenet og lager mat og overhører sin 5-årige sønn
som leker tog med møblene inne i stuen:
"Tog til Homperud fra perrong 4 om 10 minutter,
de med stor pikk setter seg framme, og de med liten pikk bak."
Moren blir sjokkert over sønnens språk, går inn og kjefter på ham og ber
ham om å slutte med slikt stygt snakk.
Hun går ut på kjøkkenet igjen, men etter en stund hører hun sønnen igjen:
"Tog til Homperud fra perrong 4 om 5 minutter,
de med stor pikk setter seg framme, og de med liten pikk bak."
Nå blir mor skikkelig sint og sender sønnen opp på rommet sitt som straff.
Etter en times tid tenker hun at nå har han fått nok og slipper ham ned igjen.
Sønnen går inn igjen i stua, og plutselig hører mor:
"Da er vi klar for avgang til Homperud fra perrong 4,
de med stor pikk setter seg framme, og de med liten pikk bak,
vi beklager at vi er en time forsinket, men alt er den FITTA
ute på kjøkkenet sin feil"
1. Ingen flygende reinsdyr er kjent for biologene. Det anslaas
imidlertidat det finnes 300.000 levende organismer som ikke er
klassifisert.
Selv om de fleste er insekter, kan man ikke utelukke eksistensen av et
flygende reinsdyr.
2. Det finnes omtrent 2 milliarder barn (mennesker yngre enn 18 år) i
verden. St. Claus ser ikke ut til å vise interesse for barn av muslimer,
hinduister, buddhister, joeder, ateister eller det europeere kaller
utoevere av naturreligioner. Heller ikke barn som selv bekjenner seg til
et av disse livssyn omfattes av helgenens interesse. Dette reduserer
hans arbeidsbelastning til 14% av barna, eller omtrent 280 millioner
barn. For å få en anelse om hans arbeidsbelastning, antar vi videre at
med et snitt på 3 barn i hver husholdning, vil antallet hjem på
besoekslisten være i stoerrelsesorden 93,3 millioner. Vi antar videre at
det er noeyaktig ett snilt barn i hver familie, selv om dette er en grov
forenkling.
3. St. Claus har 31 timer på seg til å gjoere unna samtlige leveranser,
takket være jordas rotasjon og vår inndeling i tidssoner, dersom han
reiser fra oest mot vest. Han må da foreta 836,32 besoek i sekundet.
Detteinnebaerer at ved hvert kristne hjem, har han 1,2 tusenddels sekund
på seg til å parkere sleden, hoppe ned gjennom pipen, fylle sokker eller
juletrefoetter med gaver, spise utlagte gotterier, klatre opp pipen,
sette seg i sleden og kjoere til neste hus. Dersom vi antar at husene er
jevnt fordelt over hele ruten, med en innbyrdes avstand på 1,26
kilometer, vil den totale distansen bli 11,76 millioner mil.
Gjennomsnittshastigheten til ekvipasjen må derfor være i overkant av
3,79 millioner km/t, eller 3200 ganger raskere enn lyden i luft. Til
sammenligning kjoerer den raskeste farkosten fremstilt av mennesker,
romsonden Ulysses, med en fart på 160 000 km/t. Et gjennomsnitts
reinsdyr loeper mellom 20 og 30 km/t.
4. Et annet interessant element er vekten av sledens last. Dersom vi
antar at hvert barn mottar et lite Lego-sett som veier 300 gram, vil
samlet masse bli 28 000 tonn. I tillegg kommer kroppsvekten til St.
Claus, som av mange blir betegnet som overvektig. På bakken drar et
konvensjonelt reinsdyr maksimalt 300 kg. Den roedkledde ville derfor ha
behov for mer enn 93 000 slike trekkdyr. Vi får derfor anta at de
flygende reinsdyrene (se punkt 1) er omtrent 1000 ganger så sterke som
et landbasert dyr av samme rase, slik at det bare blir 93 trekkdyr å
holde styr på. Den samlede vekten av hele farkosten med reinsdyr vil
uansett kunne sammenlignes med en middels stor supertanker.
5. 30 000 tonn formet som reinsdyr med slede beveger seg altså med en
hastighet av 3,79 millioner km/t. Ved å regne generert varme som
resultat av ferd gjennom jordatmosfaeren, kan man anta at lederreinen
mottar varme tilsvarende 14,3 kvintillioner watt. Dette vil etter kort
tid forårsake omfattende brannskader, og foer det er gått ett tidels
sekund ville 93 normale reinsdyr være forvandlet til aske eller gass.
St. Claus må i tillegg til denne varmen tåle en akselerasjon etter hvert
husbesoek tilsvarende 17000g. Dersom han veier 120kg, vil seteryggen bli
utsatt for en akselerasjonskraft på omtrent 19,9 MN (millioner Newton).
6. Konklusjonen blir at den amerikanske julenissen antakelig eksisterte,
siden så mange oeyenvitner har sett ham. Men han er doed nå...
7. Ego, det blir ingen pakker i år fra St. Claus!
I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken
kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park.
Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa:
- Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave.
I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for
en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har
lyst til.
Og se, med ett ble statuene til levende mennesker!
De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i
mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og
kvister som brakk.
Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde
smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt
til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til
den mannlige og sa:
- Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!
STATISTIKK.
Folketallet i Norge er ca. 4.500.000, herav halvparten kvinner, dvs. 2.250.000.
Av disse regner en at 5/8 er i kjønnsmoden alder, altsa 1.406.250.
Gjennomsnittlig har en kvinne menstruasjon 5 dager pr. maned,
slik at 1/6 av de kjønnsmodne kvinnene fratrekkes og det gjenstår 1.171.875.
Statistisk har hver kjønnsmoden kvinne ett samleie pr. uke,
altså pr. døgn foregår det 167.410 samleier i Norge.
En gjennomsnittlig Norsk penis i erigert tilstand er 18 cm,
tiltross for at enkelte skryter av lengder omtrent som en middels agurk eller lign.
Slaglengden under samleiet er ca. 80% av full penislengde=14,4 cm.
det trengs gjennomsnittlig 150 jukk for å få orgasme (det er kanskje lite)
og et jokk gir da 28,8 cm. Et samleie = 150 * 28,8 cm= 43,2 meter.
Multipliserer en dette med 167.410 samleier per døgn, oppdager en at det er
stikket 7.232.140 meter penis per døgn, eller at hver time er 30 mil Norsk
ståkuk på vandring ut og inn herlige, velsmurte fitter.
Skjededybden er ca. 16 cm. Altså 1,6 cm. er uberørt pr. jukk.
Med kukdiameter pa 3,5 cm blir det 2,3 liter tomrom pr. samleie,
og pr. dag er det 3850 hektoliter fitte upult i Norge.
Hver utløsning gir 5 ml sæd, dette gir 837.050 ml eller 837 liter i døgnet.
Årsresultatet er 305.505 liter. Når en vet at et badekar rommer ca. 200 liter,
så fyller vi altså 1,527 badekar med sæd hvert år.
Den som liker å regne, kan da sette seg ned og finne tilsvarende tall for den kinesiske
befolkningen på 1,1 milliarder mennesker, derav 550 millioner kvinner.
En mann ligger og beiser på ei hore og roper hele tida:
"Spre beina dine mer ! Spre beina dine mer !"
Til slutt sier hora:
"Prøver du a stappe inn balla eller ?"
"Nei, jeg prøver å få dem ut !"
Det var tre menn som satt på benken en iskald vinterdag.
De pratet løst og fast om, nettopp damer og hva som damene tente på.
- Du, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen.
sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at....
- Tja, sa den andre. Kona mi tenner når'a ser meg i en lær-tanga.
Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former,
hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt....
- Nei, jeg vet ikke riktig jeg, sa tredje mann. Etter at jeg har feid kona,
så tørker jeg av snoppen på gardinen - da tenner kjærringa mi!
"Hvorfor ser du så nedfor ut?"
"Da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!"
"Ånei!!! Hva gjorde du da?"
"Daska han på hodet og ropte: 'Fy deg! Slem hund! Slem hund!' "
Q: Hvordan får du kona di til å skrike når du knuller?
A: Ringer henne og forteller hva du driver med.
Ei jente fra langt ute på landet hadde fått seg
jobb på et mindre hotell i storbyen.
En morgen hun ryddet opp rommet etter en
handelsreisende, fant hun et brukt kondom
i senga. Hun plukket det opp, og stod og
betraktet det forundret. Eieren av hotellet
stakk hodet inn av døra og fikk øye på henne
og fangsten hennes.
" Vet du ikke hva det er ?,
dere gjør vel ikke sånt i den bygda du kommer fra ?"
" Jo, me gjør det også " svarte jenta.
" Men aldri sånn at skinnet ligg igjen i senga ".
Har du hørt om svensken som drømte om at
han spiste sjokoladepudding. Og når han
våkna om morgenen med skjea i rævva skjønte
han at han hadde driti seg ut .......
Onkel Gustav spurte lille Marius om hva han skulle bli når han ble stor,
og Marius svarte kjapt:
- Jeg skal bli sau!
- En sau? sa Onkel Gustav spørrende.
- Ja, når jeg ser hvor mye søsteren min tjener på den lille hårdotten sin,
er det nok ikke så dumt å være sau.
Lille Rødhette gikk gjennom skogen for å
besøke bestemor. Plutselig hoppet ulven
fram fra et tre. " Aha! " sa ulven.
" Nå har jeg deg ! jeg skal spise deg opp ! "
" Spise,spise,spise.." sa lille rødhette.
"Faen også ! Er det ingen som vil pule lenger ?"
Kjøpesenteret manglet kunder og tre av butikksjefene
bestemte seg for å samarbeide og utgi en reklamebrosjyre.
På første siden hadde blomsterhandleren dette oppslaget:
- Når gav du din kone en blomst sist ?
Urmakeren skrev:
- Når gav du din kone et ur sist ?
TV-forhandleren var ikke snauere:
- Når fik din kone en 28-tommer sist ?
Frøken spør klassen hva som er det aller raskeste i verden?
Forslagene er jetfly, rakett osv men nei sier frøken, det raskeste; det er
tanken det.
Nei sier Per, han hadde hørt faren si inne fra soverommet om morningen at
"Farsken - der kom æ raskere ein æ hadde tænkt!"
Lille Ole tar mor og far på fersken, og spør faren hva det er de gjør.
Faren blir en smule brydd, så han sier at lille Ole kan gå å spørre farmor.
Lille Ole går opp til farmor i etasjen over, og etter en stund hører mor og far noen
merkelige lyder fra rommet. Faren går opp og åpner døra - der ligger lille Ole
og hopper i vei på farmor. Hva i helvete er det du gjør? spør faren.
Du puler moren min - jeg puler moren din, sier lille Ole...
En liten historie:
Det var en pasient som kom til legevakta med sin staerkt misshandlede
penis. Den var blodig, oppkuttet og hang saa vidt paa plass.
Legen var usikker paa hva han kunne gjoere med den og spurte hvordan
skaden hadde oppstaatt.
"Vel", sa pasienten. "Du skjoenner jeg bor paa en campingplass, og i
vongnen ved siden av bor det ei lekker blondine. Jeg har spionert litt
paa henne, og hver kveld har jeg sett at hun lukker opp kjoeleskapet,
tar ut en poelse og stikker den ned i et hull i gulvet foer hun setter
seg paa den aa aker i vei. I kveld la jeg meg under campingvognen hennes
og ventet paa at hun skulle stappe poelsen ned i hullet. Naar hun gjorde
det, fjernet jeg den og plasserte min egen der. Alt gikk bra, helt til
det banket paa doeren. Da reiste hun seg opp og forsoekte aa sparke
poelsen under sengen."
En mann hadde vært i lystig lag sammen med sine venner,
mens kona var hjemme. Da kvelden ble eldre og mannen fullere,
fant han ut at det var på tide å komme seg hjem. Han satte
seg i bilen og kjørte i vei. Halvveis hjemme ble mannen vinket
inn til promillekontroll. Han ble bedt om å gå ut av bilen,
men akkurat da han skulle til å blåse, smalt det grundig i
krysset lenger nede i veien. Alle politifolkene la på sparang,
og mannen tenkte det var best å benytte anledningen, så han
kastet seg inn bak rattet og kjørt rett hjem og gjemte bilen
i garasjen. Kona fikk streng beskjed om å bekrefte at han hadde
vært hjemme hele kvelden, dersom noen skulle spørre.
Betumlet gikk de til sengs. Etter en time ringte det på døren,
og kona fikk beskjed om å åpne. Neida, hennes mann hadde vært
hjemme hele kvelden - sa hun til politibetjentene som stod på døra.
- Kan De ikke åpne garasjen slik at vi kan få ta en titt på
bilen til Deres mann?
Jo, det var jo greit for kona det. Straks porten var åpen sa
den ene betjenten "Nei, men se det - Gøran, der står jo bilen vår...."
En mann hadde time hos legen.
- Når jeg driter så kommer det ut som pommes frites. Bør jeg være
bekymret?
- De er formet som ... hva sa du?
- Klumpene er formet som pommes frites, sier jeg.
- Virkelig? Vel jeg skal sannelig undersøke deg! Ta av buksene og
bøy deg forover.
- Ok.
- Aha! Jeg ser hva problemet skyldes. Bli her mens jeg henter
en skalpell.
- Du skal vel ikke operere uten bedøvelse, doktor?
- Neida, jeg skal bare kutte de 10 nederste centimeterene av
helsetrøya di.
Det var en del fiskere som hadde kommet til Trondhjem
for å gå på polet. En av disse karene hadde ikke vært
på polet før, og spurte en trønder etter veien. Joda,
du går bare ned til Kjøpmannsgata og der ser du et hus
med lang kø utenfor. Fiskeren fant kjøpmannsgata,
men den lengste køen var faktisk foran Pinsemenighetens
lokaler, det var en kjent predikant på besøk som døpte
folk på løpende bånd.
Da det endelig ble fiskerens tur, ble hodet hans
stappet oppi døpefonten før han fikk spurt hvor mye en
helflaske whisky kostet, og da han kom opp spurte
predikantet om han hadde sett Jesus. Nei, fiskeren hadde
ikke sett Jesus, så de dukket ham en gang til. Da han
kom opp spurte de nok en gang om han hadde sett Jesus,
men heller ikke denne gangen hadde fiskeren sett noe til
Jesus. De dukket ham enda en gang. Da predikanten nok
en gang spurte om han hadde sett Jesus, begynte fiskeren
å bli utålmodig, han skulle jo bare ha litt whisky, så
han sa, lett irritert, "Nei, jeg ser stadig ingen Jesus.
Men er dere sikker på at det var her han druknet?"
Gamle Adam satt i venteværelset hos distriktslegen.
Der var det som vanlig fullt, og kontorsøster gikk
rundt og spurte pasientene hvilke plager de hadde.
Da hun kom til Adam, svarte han:
- Jeg har problemer med tissefanten.
Søster ble stram i ansiktet, styrtet inn til legen og
fortalte hva Adam hadde svart henne.
- Jeg skal stramme ham opp når det blir hans tur,
beroliget han henne.
Da det ble Adams tur til å bli behandlet, så legen
strengt på ham:
- Du må ta deg sammen og ikke snakke så vulgært
på venterommet. Du kan si til søster at du har vondt
i armen eller noe lignende, etterpå kan du fortelle
meg hva som er i veien.
En uke senere kom Adam tilbake. Det var like
mange pasienter på venterommet som sist, og
søster ville vite hva som feilte Adam.
- Jeg har fått vondt i armen igjen.
- Ja vel. Hvordan arter det seg, da ?
- Jeg greier ikke å pisse.
En mann kjører inn på en bensinstasjon. Mens han betaler så ser mannen i
kassen at han har to pingviner i baksetet, og spør om hva han gjør med
to pingviner i baksetet. Sjåføren sier at han har stilt seg selv det
samme spørsmålet uten å vite hva han skulle gjøre. Kassamannen: "Du bør
ta dem med til zoologisk hage". Mannen synes det er lurt, og kjører
avgårde.
Dagen etter kommer han inn på stasjonen igjen. Kassamannen: "Sa du ikke
at du skulle ta dem med til zoologisk have?". Sjåføren: "Jo, og vi hadde
det kjempefint. I dag skal jeg ta dem med på stranda!".
Q: Hva er likheten mellom en Mac og ei dame?
A: Begge har en-knapps-mus.
Q: Hva er likheten mellom en PC og ei dame?
A: Begge vil ha joysticken i game-porten.
Flere vitser ?. Hva med å kikke i arkivet ?